Anita Leporina

balance cultural

2012-01-28T04:15:00.000-08:00

Sabemos que

como quien viaja a Mar del Plata y trae alfajores

Echeverría trajo de Francia el romanticismo

y Borges el ultra de España.

bueno, yo traje esto:

♪♫ ni el certificado de que nadie me ha tocado... ♪♫ para mis colegas de subcampo de la producción restringida Atilio y Facundo

compañías

2012-01-25T10:11:00.000-08:00

Son las 5 am en México DF

es de noche aún y está sonando

el teléfono celular

Es la patria

que me llama

quizá.

Me levanto y atiendo

Golpea las puertas

de mi sueño mexicano

un mensajero multinacional:

Movistar

en plena madrugada

me recuerdas

y me amas

y quieres que

conozca los nuevos beneficios

de un plan

que espera por mí

más allá del canal de Panamá.

ojo, FBI:

2012-01-21T18:24:00.000-08:00

we´re watching you...

otra tarde en el DF

2012-01-10T20:05:00.000-08:00

para llegar

al parque de diversiones

"Chapultepec Mágico"

tuve que caminar mucho

y tomar el metro

luego el omnibus

por último un taxi.

Estaba cerrando

y no pude entrar.

"Hay cosas peores

en esta vida -dijo el taxista

con un sabio cabeceo señaló

a un vagabundo que dormía

en la vereda

o estaba muerto-

ahora la llevo al metro porque ya es tarde

para que ande caminando por ahí,

güerita".

Con las rodillas en el asiento

me volví

hacia la ventanilla trasera.

La montaña rusa

se veía ridícula,

tan sola y sinuosa

a lo lejos.

is the real thing

2012-01-05T17:25:00.000-08:00

hoy tomé una Coca-cola

como el chavo del ocho

en ese capítulo en que el Sr. Barriga

invita a la vecindad

a unas vacaciones

en Acapulco.

Me pregunto si la felicidad

una sensación definitiva y discreta

como un estornudo

o más bien algo

en grados y ambiguo.

Bebí la lata

en un taburete dentro de la piscina

yo la clienta del bar acuático.

Ahora

la idea de pedir

"una torta de jamón"

me excita sexualmente

No. No me excita, sino que-

Sí, me excita.

lo único lindo de mi nuevo jefe

2012-01-02T09:52:00.000-08:00

es que tiene una manito de plástico.

más de veinte años viendo la vida color leporino

Feliz año a todxs lxs lectorxs de este blog!

En el bar de la playa

2012-01-02T08:49:00.000-08:00

el señor norteamericano de al lado toma corona y come nachos con guacamole. lleva un pequeño perico en el hombro, una niña mendiga lo mira fascinada. a veces el lorito caga en el plato y el señor debe tirar su nacho. "treis dous oun" cuenta hacia atràs otro gringo y saca una foto. El norteamericano sonrìe: le falta una de las paletas. Usa una malla roja, es gordo y el sol del trópico viene castigando su piel tan blanca. Un poco lo amo, creo. Su ombligo es raro: con una lìnea en el medio que lo parte en dos y un botoncito. Como una vagina que el señor tiene en medio de la panza. "La revolucion la haremos los hombres que somos" dijo Lenin. De tanto en tanto la mendiguita suspira. Me parece que ya somos dos las que amamos a este señor.

llegué, cabrones

2011-12-21T17:55:00.000-08:00

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recuerdo del museo Frida Kahlo

leporina on the road

2011-12-19T15:38:00.000-08:00

La excelencia al volante
ahora en más de cincuenta países.

abrir la pagina de homebanking y mirar fijo la pantalla hasta que me depositen el sueldo

2011-12-18T20:23:00.000-08:00

mi nueva actividad de ansiosa anónima.

En el trabajo

2011-12-16T05:02:00.000-08:00

Es indudable que el olor a melón viene de ese programa de seminario sobre teoría sintáctica simplificada. Gracias, profesor, por el toque subtropical

No es de neurótica,

2011-12-15T22:11:00.000-08:00

es de ser humano perseguido por las cucarachas con notable saña

Disculpe. Estamos trabajando para brindarle una mejor Anita

2011-12-08T05:41:00.000-08:00

mientras tanto

estaremos en la

del diccionario de Anita Leporina

2011-11-21T18:08:00.000-08:00

TERNURA: lo que se interpone entre nuestros apetitos atávicos y su satisfacción.

Morrón bebé: 1

Darwin: 0

Que estos mejillones sean de color verde

2011-11-09T09:20:00.000-08:00

sólo los hace más deliciosos!!!

las cenizas?

en la cancha de Gimnasia.

El día que metí un gol

2011-11-04T15:41:00.000-07:00

Vengo a contarles rápido cómo me fue en el partido de hoy.

Yo estaba un poco desorientada sin decidirme a ubicar mi marca para defender o bien hacerme un hueco donde recibir la pelota y ponerme al ataque.

En un momento se desorganizó la táctica: en el área se habían juntado casi toda las chicas persiguiendo la bocha; un lío. Entonces la defensora del otro equipo logró reventarla pero rebotó contra la espalda de una mediocampista y la pelota quedó boyando cerca de mí: lejos de la maraña de jugadoras que se habían tirado al piso a buscarla en el área chica, la arquera vencida contra uno de los palos.

Pateé.

todo lo fuerte que pude

de puntín...

...

gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

la pelota entró en el arco,

la arquera, caída, arrugó la boca como chupando un caramelo hiperácido,

la red flameó por un instante.

goooooool grité por toda la cancha

goool salté

bailé

festejé

gol!

-Qué te pasa? -me preguntó una de mis compañeras. El resto de las chicas tenían cara de enojadas y se apuraban para continuar el partido.

-Metí un gol! -respondí. La verdad es que todavía no entiendo por qué ninguna acusaba alegría por el tanto marcado.

Nuestro DT miraba el suelo con los brazos cruzados y serio. Nadie parecía darle importancia.

El referí dejó la pelota en el medio. Las jugadoras del otro equipo se acercaron al círculo central para sacar. Agarrando el silbato el referí se dio vuelta para indicarles a los otros árbitros que anotan en planillas sobre una mesita al costado de la cancha:

-Trece a uno.

Piii piii Juegue!

Después del partido tomamos una nueva gaseosa que se llama "citrus pasión", no es muy rica pero me gusta el color que tiene.

Ahora me estoy yendo a un recital.

Qué golazo que metí!

son las 4 am en Asuncion

2011-10-28T22:59:00.001-07:00

no fue dificil quedarme dormida, la cama del hostel es cómoda.

me desperté por los ruidos en la oscuridad

no sabía si era el aleteo de un murciélago o el roer de una rata

me armé de valor para salir de la cama y prender la luz

una cucaracha en el tacho de basura

la solano lópez de las cucarachas a juzgar por semejante ruido

Tengo que avisarle al funcionario para que la aniquile

pero el tacho de basura está junto a la puerta de salida

ahora estoy acostada con la la luz prendida -muy a pesar de mi cansancio visual- escrutando cada sonido -muy a pesar de la hahahaha fiesta de las chicas del peace corp-

modo neurosis subtropical on

Del album de figuritas de mi corazón

2011-10-12T15:53:00.000-07:00

Tres bombachas: la dieta semanal del perro.

A veces se da un gusto y pica de los zócalos.

(no existe el fin de las esquinas

para un perrito sin aristas)

Claro que sabe encontrar manjares

aun en las más amargas páginas.

(Preparó

esta delicia editorial

Horacio González, para

el blog

de una servidora)

Entiende que lo más lindo de las personas

es cuando llegan a casa.

No son agujeritos

son llenitos de la falta de él

(que muerde para dejar un souvenir

que no se vende en los mercados del mundo)

Y después, solo las preguntas del amor:

¿dónde habrá aprendido a besar?

Así,

tan clodomiro

como es.

Momentos del colegio secundario que, de pronto, nos atacan

2011-09-28T23:05:00.000-07:00

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Martes en el mercado de pulgas

2011-09-27T19:49:00.000-07:00

La gran decepción:

no venden pulgas

El gran hallazgo:

las zapatillas de salir a correr de...

Just do it, little doll!

Este viernes: dame bola! dame ébola

2011-09-20T13:41:00.000-07:00

Sorry! (García girl en glamoroso eslalon por la vida)

2011-09-11T21:55:00.000-07:00

Hace unos días choqué. Di marcha atrás y pum! En el espejo retrovisor me pareció ver el ceño del conductor perjudicado: cejas rectas sobre ojos-redondel, clásico semblante de los maltratadores de animales, o de los vecinos que nunca devuelven la pelota si cae en su patio, incluso de los terroristas a veces asesinos.

Se bajó del auto: era una chica joven, que del asiento del acompañante sacó dos muletas probablemente plegables y caminó hasta mi puerta con mucha dificultad. Los brazos y las piernas tenían una forma extraña, quebrada en lugares donde no hay articulaciones, como una langosta a medio aplastar cuando retirás el zapato y sigue viva.

No, no era nazi. Arrollé a una minusválida.

Después de buscar las cosas en la guantera salí del auto. De inmediato le pedí disculpas. A pesar de que era horario pico, no había mucha gente en la calle. A excepción del chico que limpia los vidrios en esa esquina, los pocos que pasaban siguieron caminando indiferentes.

La (me parece que esta no es la palabra, ayúdenme por favor suplantándola en sus cabezas por la adecuada) malnacida estaba muy nerviosa. Aunque llegué a palmearle los hombros en mi intento por tranquilizarla, siguió llorando con desconsuelo y con la respiración entrecortada. Que el limpiavidrios se acercara me dio pie a rodear el auto para ver lo que había dejado el choque.

En mi auto apenas unos rayones, por ahí la óptica desacomodada en una leve declinación (como el ojo derecho de ella: mirando siempre hacia abajo), pero el otro coche sí acusaba las marcas del impacto. Una abolladura en forma de huevo sobre el guardabarros y el vidrio de un foco totalmente destrozado.

Estallaron los gritos: pelea entre la chica y el limpiavidrios. Ella quería traer a la policía y obligarlo a declarar como testigo. Él le respondía que si llamaba a los ratis la iba a matar. Por la tonada me di cuenta de que era paraguayo o boliviano.

Lo que estaba pasando me daba un poco de vergüenza. Casi al borde de un ataque cardíaco ella se dejaba caer sobre el baúl de su auto con los brazos en cruz; los dientes me dolieron por el chirrido metálico de las muletas contra la chapa. Con los ojos achinados abiertos, tanto que sobresalía la blancura, el boliviano se desesperaba tartamudeando unos insultos en guaraní.

De un solo movimiento repentino la mujer se puso boca abajo sobre el baúl y entonces el chico se irritó aun más: como en un espasmo torcía la columna mientras caminaba en círculos. Enseguida entendí que estaba paqueado.

Para esquivar el baile frenético volví a rodear el vehículo. Del lado opuesto me estiré hasta tocar a la mujer. Qué difícil abrirle el puño para dejar el papelito con mis datos. De la cartera saqué un billete de mediana denominación. Con la técnica que me enseñó Anita Leporina (doblándole la punta hacia adentro para que haga contrapeso)armé un avioncito y se lo tiré al limpiavidrios. Aunque el billete le impactara en la mejilla no dejó de bailar su carnavalito de maldiciones. Subí al auto. Al fin y al cabo era solo un rasguño.

Por la emoción del choque el embrague se me trabó. Creí que el auto se apagaría tras el último corcoveo pero el motor logró salir del paso. Pienso que detrás de los vidrios polarizados de la cerrajería un hombre gordo me miraba, seguro pensando que es un peligro que una chica maneje así en la ciudad.

Antes de tomar por la diagonal miré hacia atrás, esta vez girando el cuello tras el apoyacabezas: con una copia del comprobante de pago de mi seguro ella se secaba las lágrimas. Más atrás, el boliviano se alejaba rumbo a la otra esquina: apostaría que en los bolsillos una de las manos acariciaba el billete-avioncito. Qué suerte que se pudo solucionar todo. Los rayones ni se notan y la óptica trasera es cuestión de saber cómo acomodarla.

Por qué no soy como Scarlett Johansson? (Orsi al teclado)

2011-08-26T17:21:00.000-07:00

Es algo que me pregunto y me pregunté hoy, por ejemplo, al abrir los ojos en la cama.

Mientras terminaba de tragar un vigilante relleno, ya en la cocina, pude arribar a varias conclusiones:

1. La injusticia de la naturaleza. No quiero que nadie venga a defender a la señora naturaleza en sus muchas variantes reino animal, vegetal o fungi. Me parece bastante forro de su parte a unos dar tanto y a otros tan poco, como por ejemplo a:

la estrella de mar

o sea: una especie que viene a la vida sin ojos, piernitas nariz boca y por ende sufre una vida nifunifá, una existencia q cuanto mucho puede aspirar a la trascendencia en segundo plano de fondo del mar en los dibujitos.

2. porque dios no existe y reina el caos.

3. porque dios existe y es un forro q merece morir.

4. porque no es exactamente dios el que existe pero sí una fuerza moralmente compensatoria que otorga premios y castigos de acuerdo a la virtud de los agentes vitales (buena gente/gusanos deleznables).

4. Porque no me llamo Scarlett. Porque me llamo Ana. Evidentemente, los padres de "Scarlett" planeaban un "destino escarlet" para su hija. Los míos, en cambio, dijeron: esta se llama Ana. Y qué perspectivas tiene ser una ana en esta vida? Bueno, googleo "anita" y sale:

-Y qué tiene de malo gozar de síndrome de down?

-No, nada, obvio.

Obvio.

motivadas

2011-08-17T14:30:00.000-07:00

Llega un mail de Pablo, nuestro DT del equipo de fútbol.

Hola a todas:

Primero: la 3ra. fecha se juega el lunes (feriado) a las 13:00 horas
Segundo, el jueves nos vemos en la Cancha de La Lora para entrenar (3 y 44).

Tercero: El sábado pasado perdimos 5 a 0... creo que el año pasado nos ganaban por 12 o 14 goles... así que vamos el equipo!
Un beso y nos vemos.

P.

secuencia narrativa

2011-08-15T21:08:00.000-07:00

Entré al baño. Cerré la puerta. Hice pipí. Colgué las toallas. Desempañé el espejo. Abrí un jabón nuevo. Me lavé las manos. Regulé la temperatura del agua. Puse dentífrico en el cepillo. Me lavé los dientes. Tiré la cadena. Abrí la puerta. Salí.

por el sabor que ahora tengo en la boca

sospecho que ha habido un error

en la progresión de los pasos.

Llamado a la solidaridad

2011-08-07T15:39:00.001-07:00

El día en que me secuestren o me maten quiero que esta sea la foto que entreguen a los medios:

(hay cada pobre asesinada cuya suerte jurídica se juega en los azares de las pupilas contraídas por el flash)

Lepóridos y descamisados

2011-07-23T17:37:00.000-07:00

aviso para mi padre

Papá:

En atención a tu integridad emocional te suplico que no leas lo que sigue. No es como con las drogas y la promiscuidad sexual, esto te va a hacer mal en serio.

Querido blog:

Ayer estuve paseando por Embalse de Río III (Córdoba) y pude ver una hermosa y gran obra como nunca había visto en este país. Un señor me dijo "Todo esto lo hizo el General".

Ahora soy peronista.

Es así, siempre he tenido una muy primitiva sensibilidad. Para mí no hay mayor conmoción estética que los fuegos artificiales.

Les dejo una imagen que tomé al pasar con la cámara:

hasta dónde podré llegar sin mi biblioteca antibonapartista (debería pedirle a Minaya que aunque sea me mande la facsimilar de Contorno)

Los saluda con afecto,

compañera Anita Leporina

Desde el Infierno (García de vacaciones)

2011-07-21T17:15:00.001-07:00

Ayer a la tarde llegué a Córdoba. Es un lugar que tiene unas montañas y un río con vacas o caballos, no sé bien.

No hay internet. Así que me tienen aquí unplugged.

Uno de los gauchos que nos renta el bungalow se fue a un pub-almacén donde se juntan a tomar unos drinks.

La cocina es a gas, onda costumbrismo del 90, me encanta. Estoy buscando el wok pero no lo veo.

Lo que más me gusta es que está lleno de naturaleza: pasto, árboles, aire, el sol, nubes. Me sorprende que a pesar de la sequía las plantas crezcan tan fuertes y verdes. A unos metros de la casa cuesta bajo corre un arroyito por donde se va la caca de los pobladores.

Más allá del jardín del bongalow hay como un duplex de chapas donde vive una familia pobre con palos y perros, ultrapintoresco. Son un montón de hermanitos. Alex, el más menudo, es mi favorito. Se encarga de meterse en el tiraje del hogar a leña para remover el hollín. Hoy a la mañana se pintó con carbón una carita en un globo que le sale del cuello. Una risa! A diferencia del resto de la familia él sí es amable. Casi lo invitamos a almorzar con nosotros.

Tengo que volver pronto a la casa. Les dejo unos besis a todis, cuentenme qué están haciendo ustedes.

un poco de identidad

2011-07-12T07:41:00.000-07:00

Sábado a la mañana. Me despierto feliz: el diariero ha dejado la última novedad editorial de Vox. Bajo las escaleras corriendo para hacerme del librito. Mis padres están leyendo el diario en la cocina mientras desayunan.

Con cuidado desanudo los hilos que protegen la cubierta del ejemplar. Me voy fascinada de vuelta a mi dormitorio. Saliendo de la cocina me detiene la voz de madre:

-Y vos ¿por qué no formás parte de algún grupo juvenil? Ayer mis amigas se pasaron toda la cena criticando las ocurrencias de sus hijos, tan rebeldes: Matías tiene unas rastas que no se lava hace tres meses, Graciela se había peleado con Federico porque quiere vivir en La Paz haciendo malabares en las esquinas, la hermanita se levanta a las 6 de la mañana para ir maquillada estilo gótico a la escuela.... Y yo no tenía nada que acotar. ¿Por qué no te hacés de alguna tribu urbana?

-Pero yo...

-Piercings, tatuajes, cresta; lo normal... algo que te dé un poco de identidad, hija. Lesbianismo, no sé...

Padre levanta la vista de su Abeledo Perrot:

-Acá tengo un Rutini ajerezado para que tu hermana y vos se lleven y armen una de esas,,, "jarras locas".

un símil cotidiano

2011-07-06T20:56:00.001-07:00

Como el televidente que no puede abandonar ese tedioso partido aunque le esté haciendo perder el tiempo, así yo alejo la mano del frasco de aceitunas que sobró de Navidad y prorrogo un poco más su paso a la basura.

Sucia no; abierta a la sorpresa.

caridad inc.

2011-06-23T14:32:00.000-07:00

Chicos, chicos!

Hoy necesitamos de la solidaridad de todos. Aurelio Benítez tiene tres años y está internado en el Hospital Mengele por un cáncer de pulmón.

Aurelio necesita aire y por cada bocanada de oxígeno tiene que entregar una tapita de gaseosa, agua mineral, etc. de cualquier marca.

Sin las tapitas, no le darán más aire para respirar y morirá por asfixia.

No cuesta nada que vayamos juntando mierdillas para ver si se prolonga un poco la vida de este niñito que no tiene suficiente dinero.

Juntar tapitas para tratar de acceder a un tratamiento médico vital es un derecho de todos.

Ayudemos a ayudar.

El súbito encuentro de un plumero y Anita Leporina en la oscuridad

2011-06-20T21:56:00.000-07:00

Algunas notas de color de nuestra personalidad

2011-06-11T18:51:00.000-07:00

Ana ensaya la profilaxis que triunfe

en la promiscuidad alimentaria de la heladera.

Madre conserva los sobrecitos de té xq los usa

para dejar sus ya legendarios carteles.

En uno de los cajones, Minaya esconde su colección

de tapitas de Sedal para peinarse.

Laura es una buena persona

aunque no riegue las plantas.

A Orsi no se la puede

no se la puede sacar a comer ningún lado.

Para Secretaria Ana María no hay como la libertad

de elegir el color de las uñas.

A García se le complica decidir cuándo

es el momento de tirar ese jabón que ya no sirve.

Hay algo que le impide a Leandro

deshacerse de los fósforos usados.

Le consta a Anita Leporina

que esta ciudad está llena de pájaros muertos.

Patología

es andar por ahí

catalogando a la gente.

Kolinos mata Kollontai

2011-06-08T20:03:00.000-07:00

Jueves:

Encía recubierta de magma autoinmune---) Una llaga gigante erupciona en mi boca

Quizá no debí haberme chapado a ese vagabundo.

La vida amorosa

2011-06-03T15:58:00.000-07:00

Todo tiene que darse de forma natural.

Los distintos pasos que minuciosamente hemos planeado deben ir sucediendo del modo más espontáneo. Ingenuidad y candidez con que plantamos una por una las premisas afectivas. Al fin, él concluirá: está enamorado. Hilos de una estrategia de seducción que se va desenrollando paso a paso por delicada mano sutil.

Llego a su casa, toco timbre. Él abre la puerta, entro y me acomodo en el sofá . Apoyo la cartera a un costado, cruzo las piernas.

"Ah, te quedás a dormir..." dice él.

Hasta a una niña leporina se le pueden escapar las segundas intenciones.

Este jueves

2011-05-29T21:36:00.001-07:00

Termino esta gira consagratoria por Berisso y vuelvo al blog, lo juro.

Nocturno (Graduación II)

2011-04-20T08:48:00.000-07:00

pásenme la página en donde André Breton explica el bruxismo

Graduación

2011-04-19T10:28:00.000-07:00

Rojo en el reloj 4:30

5:15

6:50

el cuello un nudo de músculos tortuosos. Si me rasco un poco más la piel, las uñas se me van a caer.

Consideremos una celebración que no me esté suicidando

Reposición

2011-04-14T15:07:00.001-07:00

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La revolución será leporínica o no será nada. Nada de nada.

Intimidades, inquisición

2011-03-28T21:36:00.000-07:00

Hoy me encontré con mi viejo ginecólogo en la clínica de consultorios externos. "¿Por qué ya no escribís más en tu blog?" me preguntó.

Yo le respondí: "No sé, estoy terminando la carrera, me colgué; tal vez porque sólo necesito tomarme un recreo, o por ahí se agotó la materia narrativa que puedan darme los personajes como voces, a nivel ideológico casi se podría decir..."

-Claro, claro -me dijo él mientras se abanicaba con unos bonos de la obra social, y después me preguntó la razón por la cual yo no había vuelto a verlo (que era lo que temía que pasara).
Yo estaba en la sala de espera buscando un minuto libre de la secretaria para sacar turno con mi nuevo ginecólogo. Eso generaba toda una situación incómoda que quería evitar porque no sé cómo se maneja esto del "cambio de contratación de servicios", digamos. A veces tengo que ir al supermercado de los chinos que queda en la cuadra siguiente al almacén donde compro siempre y con cuyo dueño hablo amistosamente del clima o de Fabián Rinaudo. Yo siempre le compro al almacén pero, cuando quiero uva moscatel, no hay tutía, la de los chinos no falla, tengo que ir al supermercado. Pero qué le voy a andar explicando al almacenero tan querible por qué en esa oportunidad no le compro a él (¿será el hollejo de sus uvas lo suficientemente grueso como para que el señor alcance a deglutir una autocrítica?). Me he visto obligada a dar la vuelta manzana y cuatriplicar el recorrido con tal de no enfrentar (que me vea pasar por la vereda de enfrente cargando la bolsa estampada con el dragón rojo sólo fermentaría el bochorno) la situación. He llegado a camuflar más de un vívere entre el ciprés podadito del jardín delantero de una vecina para recién después entrar al almacén, porque no, no da caer al negocio con la bolsa del delito, oriental traición. No sé cómo resuelven esto ustedes en sus barrios...

Y la verdad es que me dio la misma vergüenza cuando el Dr. Humbert me hizo esa pregunta, y creo que hasta un poco de pena también cuando comprobé la inmaculada prolijidad de su blanco uniforme, era como verlo fregando el guardapolvo en esas tablas de madera con el pan de jabón, arruinándose las manos ¿para qué? ¿para que yo lo traicione y sin aviso cambie de profesional? Quizá la causa de que nuestra relación médico-paciente no haya florecido tenga que ver con la falta de tiempo para desarrollar un vínculo de confianza sólido, mediante el cual el diálogo clínico podría arrojar más luz sobre potenciales diagnosis. Que hubiese intentado abusar de mí ("attempted to molest me" sería una acusación más exacta) también debe haber influido.

Por suerte él fue el que dio pie para cortar la charla:
-¿Por qué no probar con una propuesta más realista y al mismo tiempo introspectiva? Volver a la tradición del diario íntimo... ¿Has leído a Mouriauge? -concluyó la pregunta dibujando con el índice sobre mis pechos un signo de interrogación que remató con la presión de la yema de su dedo en mi pezón izquierdo, como puntuando el signo o apretando un botón.
Encontré ambas cosas de pésimo gusto:
-Mouriauge es un producto de la ficción basura. El pacto de lectura más rudimentario que se puede proponer, el de la reality-TV.

Como si hubiera previsto mi pueril arrebato de indignación estética, el Dr. Humbert extrajo una muestra gratis de anticonceptivos del bolsillo de su guardapolvo. La punta ensangrentada de un guante de látex se asomó y, después de agarrar la cajita, hice como que metía rápido la cabeza en una nota periodística sobre la enfermedad terminal del caballo de polo de un nieto de Mirtha Legrand.

Con el rabillo del ojo lo vi desaparecer tras una puerta vaivén de acceso restringido.

En la revista, que seguí leyendo hasta que la secretaria se desocupó y me tomó el pedido de turno, también había un artículo sobre un autor de teatro de revista y varieté que hace mucho que no produce nada. "Mi nueva novia me está ayudando a superar el síndrome de la página en blanco" era el título proyectado sobre la foto a dos páginas de él en un jacuzzi junto a una chica muy linda y joven. Entonces se me ocurrió que es eso lo que tengo yo: el síndrome de la página en blanco.

Mientras salía de la clínica con la cabeza gacha procurando no pisar la línea que separaba cada uno de los pálidos azulejos, escuché como un susurro: Conchita, conchita mía.
No me atreví a levantar la cabeza.

Después no pasó nada más. Simplemente quise continuar el texto para que no termine en esa frase, que es como Mouriauge lo hubiese terminado.

Breaking news

2011-03-28T20:46:00.000-07:00

Este blog lamenta despedir a

2011-01-28T21:10:00.000-08:00

Passepartout García

(2009-2011)

R.I.P

Roedor incansable, peludo hijo y mascota cómoda

Valga este video como humilde homenaje

Clarividencia

2011-01-26T23:15:00.000-08:00

-Prendé la luz que no puedo ver bien lo que decís.

Medio sorda, mi abuela sabe que es más fácil entender si lee los labios
(También sabe que es más fácil mentir a oscuras)

***
Con tan escueta entrada reinauguramos este espacio y los invitamos a leer un post de diciembre, recién visible ahora. (Sí, colgué. Banquen):

http://nonatadechernobyl.blogspot.com/2010/11/un-post-navideno.html

La muerte de Passepartout

2011-01-24T01:05:00.000-08:00

Hoy ha muerto Passepartout. O quizás fue ayer. No lo sé.

En primavera se volvió loco. Tenía dos años. Cuando me acercaba a la jaula lo veía correr de acá para allá frenético. Tal vez para llamar mi atención. Una vez se detuvo de golpe. Me miró fijo, despacio se llevó la cola a las manitos. Abrió la boca sin dejar de mirarme. De golpe se mordió su propia colita, los incisivos hundidos en esa víbora rosa.
Después empezó con lo de morderse y arrancarse la piel. Primero una lastimadura, después otra y otra. Minaya diagnosticó: "No pueden ser alergias ni hongos. Sarna".

Se le cayeron todos los pelos.
Dejé de ofrecerle la mano para que se subiera a mis hombros. Tenía casi dos años. Haciéndolo pender de la cola le unté una crema con corticoides en las pústulas pero fue peor: cada vez se rascaba más fuerte y se arrancaba pedazos de piel más grandes.

-En la facultad vemos caballo, perro y gato. Nada de roedores -el veterinario dijo que no sabía qué tenía.

-Pero yo compré el ratón acá -insistí.

-Lo vendo como alimento de víboras, no como mascota -me hubiera gustado taparle las orejitas a Passepartout, que se rascaba como loco dentro de la jaula, para que no escuchara una declaración tan fea.

Tenía más de un año ya.

Al acercarse las fiestas llegó la preocupación por las vacaciones. Llevarlo conmigo de viaje no era una opción. Conseguir quien lo cuidara durante más de un mes planteaba la siguiente situación paradojal: El amigo maduro y responsable que se acuerda de alimentarlo todos los días es el mismo que les tiene asco a los ratones (pobres conciencias permeables a la reaccionaria propaganda anti-roedores!).

El amigo que me recibe sin inconvenientes a la rata presenta una marcada tendencia a la indolencia/dejadez/indigencia.

La primera persona sin hijos de 5 años (al fin y al cabo no sabíamos qué lo enfermaba) en ofrecerse a cuidarlo se lo quedó.

Aquella fue la última Noche Buena que pasó con nosotros. Tenía algo más de un año.

Lo dejé con su bebedero y su recambio de viruta, con los ojos vidriosos como afiebrado o muy triste.

-Vuelvo el 28 de enero. Cualquier problema me llamás.

-No anda muy bien ¿no? Tiene toda la piel lastimada.

-No sé qué le pasa.

-Es que estos bichos no viven mucho. A lo sumo tres o cuatro años.

-Sí, eso me dijo el veterinario. Che, gracias por cuidarlo.

Yo ya había hecho un viaje largo antes y en esa oportunidad me había resultado fácil encontrar quién se hiciera cargo. Claro, estaba en su apogeo ratonil. Éramos irresistibles haciendo nuestro número especial: él, una suave bolita caliente de pelos y sangre, se metía en la manga de mi remera, trepaba todo el brazo desde la muñeca hasta la axila y salía por el escote. Su rosado hocico asomando entre mi piel. Esta vez no fue tan fácil. Todo en él recordaba a la peste bubónica.

Llamé tres veces para preguntar cómo andaba. No, llamé dos veces. La primera desde la playa, el viento no me dejaba oír bien. Tuve que colgar enseguida.

Quizás no debí haberme ido estando él tan enfermo. Pude haber indagado en otra ciudad por un veterinario de exóticos. Tenía prácticamente un año.

Hasta que marqué el número lo supe: "No es mi culpa si empeora".

Me contaron que hacía tiempo que no lo veían corretear en su ruedita. Llegaron a pensar que se había escapado. Con un palo levantaron su casa de cartón, húmeda porque la jaula no había sido renovada por semanas. Su cuerpo de roja felpa podrida se acurrucaba, arrinconado en la muerte, mi ratón.

Le respondí que lo tiraran a la basura. Que el cadáver me esperara frizado en una Ziploc no servía de nada. Científicamente inválida autopsia filial entre las milanesas de merluza.

La tranquilidad es saber que fue algo natural. "Murió de viejo" me dicen todos, "Ya había cumplido su ciclo vital". Esforzarme para oír detrás de los pésames y las explicaciones como un ronroneo que es él, perdonándome desde afuera, escapado de todo escabullido de su propia piel fuga feliz de su madre de la peste de la vida, es lo que más me consuela.

Horror shows de fin de año

2010-12-15T09:50:00.000-08:00

Un post navideño

2010-11-30T17:25:00.000-08:00

Para estas fiestas mi madre ha obligado a mi abuela a escribir tarjetas con saludos navideños.

La idea es que esas tarjetas después se mandan por correo (el de los buzones y los sobres que se lamen) a las amistades de toda la vida para que las pongan de adorno en sus árboles de Navidad.

Y aquí estamos mi abuela Juana y yo en el living de su casa, cruzándonos de brazos después de que madre se fuera al trabajo y cerrara la puerta echándonos una mirada de "no vayan a dejar de hacerlo".

Juana baja la vista suspirando, como para evitar mirar la pila de tarjetas de "Pintores sin manos" acomodada sobre la mesa.

Me pide que le alcance la libreta de direcciones. Busco debajo de unas gordas guías telefónicas (esas listas de apellidos y números que se usaban cuando no había internet) y encuentro un cuaderno sucio con las hojas resquebrajadas bien amarillentas.

Mi abuela desempolva la libreta. Se pone los anteojos. Me pide un lápiz. Primera página. Lee. Tacha.

Lee. Tacha.

-¿Y, nonne? ¿A quién le mandamos la primera tarjeta? -un hermoso paisaje alpino bajo la luz de la estrellita de Belén fruto del esfuerzo maxilar de una joven arrollada por un ferrocarril está esperando ser enviado como caluroso saludo.

-El ingeniero Achával murió de cirrosis en el 95. Allegra, mi prima del friuli, cumpliría 125 años este otoño. Rubén Ansaldi falleció el año pasado. Estuvimos en el velorio ¿te acordás? No, fui con tu mamá.

-¿Te traigo un sacapuntas?

-Argañaraz, 1987, cáncer de colon. Aries Adelina, la que trabajaba en Gath y Chaves, neumonía e infeccion hospitalaria, 1999...

Mientras ella tacha y tacha, pienso: Claro, cuando naciste en 1920 no muchas de tus amistades pueden abrir una carta. Ni respirar. Ni nada.

...Bernabei, hará quince-diecisiete años, a pesar de lo que dijeron yo creo que fue a los golpes; el marido era muy agresivo.

Sigue tachando. Pasa la página.

!Ah, acá está!:

Choli, mi pedicura. Vino el mes pasado a atenderme.

Pequeñas e inevitables obligaciones sociales (el fin de año y la llegada de las fiestas las potencian al absurdo): mandarle una tarjeta navideña a tu pedicura.

Termina de escribir, firma y me pide que le alcance un sobre.

Lo bueno de mi abuela es que, entre tantos mancos y rengos, va tanteando el camino que la saque del oscuro laberinto de la sociedad:

[Querida Choli: Mis uñas crecen cada día más fuertes y radiantes, al igual que mi afecto hacia usted.

Felices fiestas le desea, Juana B. G.]

Literatura contestataria

2010-11-15T18:17:00.000-08:00

A cualquiera le puede tocar un sobrino leporino.

Pero no todos cuentan con el privilegio de que proteste contra su madre vía estado-trágico-de-Facebook.

Licencia por dramaturgia (Estáis todos invitados!)

2010-11-08T22:00:00.000-08:00

La Plata, Argentina

Pérdida. Día 16

2010-11-08T21:45:00.000-08:00

Estiró el cuello hacia adelante para alcanzar con la vista las piernas desnudas. Ya casi estaba seca. Como todavía le quedaban algunas gotas resbalándole por las pantorrillas usó la toalla celeste que se había enroscado en la cabeza. La palpó un poco. No estaba tan húmeda.

Sobre el borde de la bañera apoyó la punta de un pie. Se ajustó el toallón verde manzana que le envolvía el torso con un nudito a la altura de las axilas. La tela celeste subió desde el tobillo hasta la mitad del muslo barriendo las gotas. Después la otra pierna.

Al bajar el pie un resbalón la hizo tambalearse. Le costó recobrar el equilibrio para no irse al suelo. Tenía que acomodar la barra de la cortina: reducir al mínimo la distancia entre la tela plástica y la pequeña pared de la bañera. De otro modo el agua de la ducha se filtraba empapando el piso.

En puntitas colgó la toalla. Cuando volvía sobre sus talones para desempañar el espejo y empezar a peinarse vio la mancha. Una bolita roja de la medida de una uña, morada en los bordes y de un granate más espeso en el centro, que contrastaba con el blanco de los azulejos del piso. Sobresalía levemente de un charco de agua formado junto a la rejilla. De lejos esa diminuta isla bordeaux podía pasar por una mora.

Se puso en cuclillas para verla con claridad. Un coágulo de sangre que seguramente le había caído de entre las piernas mientras se secaba los tobillos. Respiró hondo mirando a su alrededor. No es algo bueno perder sangre. Para colmo, ni siquiera cerca del período -perdió la mirada en la horizontal del zócalo.

Atrás del bidet había un objeto. Se paró y apoyó una mejilla contra la pared sudorosa. Entre los caños que se metían en los azulejos llegó a distinguir el cabito blanco y los pelos grises de una pluma. Tal vez había viajado desde la calle pegada a la suela del zapato de uno de sus padres. El cálamo terminaba en una punta afilada como una aguja de tejer que la tentó a rodear el bidet con un medio abrazo y agarrarla.

En un reflejo se la llevó a la cara haciendo correr las tersas barbas de la pluma por la piel de su cuello. Había encontrado el instrumento con el que examinaría el bultito rojo. Casi desatando del todo el nudo dejó que la toalla se aflojara. Cortó un tramo de papel higiénico y constató que no perdía sangre.

Algo de agua le humedeció los glúteos no bien tomó asiento sobre el piso con las piernas cruzadas frente a la mancha. Acercó la pluma al objeto; encorvaba los hombros. Aun cuando los músculos se resistieran mediante unos tirones calurosos que arrancaban desde la nuca, con esa posición ganaba una imagen más nítida del coágulo. Hundió el cálamo unos milímetros. La viscosidad de la bolita parecía soportar esa penetración sin atascos –una cuchara en gelatina.

Bruscamente el movimiento se interrumpió. La chica desenterró la pluma de la pelotita, acaso había puesto punto final a la operación. Con un esfuerzo extra de la espalda y otro tanto de la nuca, acortó la distancia que la separaba del objeto de examen hasta donde se lo permitieron los tirones cada vez más intensos.

El brillo translúcido del coágulo se había biselado; parecía un rubí. Por encima se desprendía una capa superficial que en uno de los bordes se elevaba formando una especie de lengüeta.

Notó que la punta de la pluma estaba teñida de una ínfima mancha roja más chiquita que la cabeza de un alfiler. Después de colocar la punta por debajo de la solapa consiguió que la lámina se despegara. Con suavidad fue corriendo la cobertura, era como pasar la página de un libro muy frágil. Al fin la capa quedó a un costado, fuera del charquito que rodeaba al coágulo. Por dentro la pelota mostraba una coloración más clara: rosada y lustrosa, como untada con lubricante.

Era mejor cambiar de posición. Soltó la pluma y se recostó boca abajo para examinarlo más de cerca. El agua del piso atravesaba la toalla llevando frío al vientre. Los brazos cruzados bajo el pecho le proporcionaban el apoyo que le permitía sostener el torso en alto de modo de arrimar los ojos al bulto.

Vio la cabeza, los bracitos, las dos piernas. Un feto del tamaño de un botón. Todavía quedaba algo de esa película liviana cubriéndole la cara como una máscara. Quería verle los rasgos.

Acercó muy despacio el extremo filoso al velo morado. A unos milímetros rotó la pluma para que el cálamo pudiese escarbar levemente si se hacía necesario. La ínfima manchita roja de la punta quedó a la vista. Mal que mal era un hijo. Dio vuelta el bisturí: los pelos de la pluma eran suaves y la intervención podía llegar a pasar casi por un mimo.

Cansaba bastante sostener el instrumento a mano alzada. Quizá apoyar parte de la palma en el piso le daría la precisión que le hacía falta. El feto se sacudió como mecido en una cuna invisible. No podía ser… a menos que el nudillo del meñique hubiese generado como una marea al sumergirse un poco en el charco. Ante todo, entonces, había que sacar al cosito de la pequeña laguna que lo rodeaba.

En ese azulejo las gotas que había dejado filtrar la cortina de la ducha se habían dispuesto dejando un charco con aspecto de S. Tiene la forma de Paraguay precisó. Visto desde este punto de comparación, el bulto se encontraba en la localidad boqueronense de Mariscal Estigarribia, al noroeste de Concepción, o lo que es lo mismo, en el centro del charco, un poco corrido hacia la izquierda. Desde que la envoltura removida cerraba el paso en la frontera oeste, el trayecto más corto para atoar el feto fuera del agua era hacia abajo. Sacarlo por Formosa, digamos. El problema era que cruzar el Pilcomayo a esta altura significaba entrar en territorio de la rejilla. Exponer ese cuerpo como de gelatina a las rendijas del desagüe —ni hablar— no era una opción a tener en cuenta. Le quedaba hacer frente al camino que, aunque un poco más largo, prometía mayor seguridad: hacia la derecha.

Se trataba ahora de dar con el modo de remolque para arrastrar el bulto. Apoyando la sien a ras del piso llegó a ver que la mitad inferior de la cobertura todavía seguía ahí, como media cáscara de nuez acogiendo al coso. La redondez de la base invitaba a un deslizamiento sencillo pero, a cambio, amenazaba con inclinarse demasiado y acabar dando una vuelta campana. Optó por hacer girar al embrión sobre sí mismo unos ciento ochenta grados, a la manera de una aguja que de marcar las nueve horas pasa a señalar las tres en punto. Con cada mediogiro se acercaba a una distancia de un cuerpito. La cosa pasaba por ejecutar una presión pareja que no desbalanceara el frágil equilibrio convexo de la base de apoyo.

Estaría a una sola rotación de llevar a buen puerto al feto gracias a su estrategia de desplazamiento hacia el oeste. Como el aspa de un molino, el cuerpo rotó por última vez a estribor y las extremidades inferiores quedaron a resguardo del agua.

El ruido de la puerta hizo que la chica dejara caer la pluma.

-¿Falta mucho para que desocupes el baño, Ivana?

Lo sintió como si el padre le hubiera golpeado en el pecho.

-Ya lo dejo, papá. Dame un minuto.

-Tengo quince para bañarme y salir.

-¡Ahí va!

No alcanzó a oír si los pasos se alejaban. Se había acercado a la puerta y se tapaba pechos y pelvis con las manos. El toallón verde caía de costado dejando ver el pezón derecho. El espejo seguía empañado por el vapor; la toalla celeste, colgando junto a la ducha; la cortina, replegada a un costado como un acordeón. Tenía que llevarse al feto. Y la pluma.

A la lámina cobertora sí la retiró con papel higiénico para arrojarla por el inodoro. Necesitaba un recipiente que brindara cobijo al bulto. Sin la certeza de que no habría moros en la costa había que mantenerlo escondido en el camino hasta el dormitorio. Revolvió los estantes del armario. Se hizo con un peine, la tapa del desodorante de su padre y el billete de dos pesos que unos días atrás había encontrado en el bolsillo del jean. Tendió el billete junto al feto enclavando los ángulos de ese extremo del papel mediante los dedos índice y mayor. Con el penacho de la pluma dio el empujoncito que hizo subir el feto al papel moneda. El cuerpo tapaba al menos dos renglones de la Historia de Belgrano. Con lentitud Ivana elevó esa suerte de alfombra semi-rígida que era el billete y colocó su palma izquierda por debajo. La tapa del desodorante haría las veces de cúpula protectora. Ubicó el cilindro blanco en el centro de su mano y lo cubrió echando encima la ropa sucia. Después de ajustarse el toallón introdujo la pluma entre sus senos.

En el pasillo la corriente le refrescó la cara. Apenas se asomó a la cocina, el hombre dejó caer el mate sobre la mesada de material. “¡Al fin!” rezongó con una media sonrisa mientras alzaba las manos como si agradeciera al Cielo. Ivana lo vio estirarse hacia una silla para agarrar pantalón, medias y camisa —las manos velludas se detuvieron en un ojal.

-¿Sabés dónde hay alfileres de gancho, Ivana? —la pregunta la obligó a frenarse junto a la mesa, a medio camino; le preocupaba que la carga de la ropa volteara la tapa del desodorante y terminara aplastando a su abortito.

-No. Ni idea —a lo lejos oyó un chillido agudo: las bisagras vencidas de una puerta abriéndose o un bebé que lloraba— ¿Podrías bajar un poco la barra de la cortina, papá? Se pasa el agua y queda todo empapado.

Retomó la marcha: salió de la cocina y entró a su dormitorio. La mano que quedaba libre echó llave a la puerta. Con cuidado quitó camisón, corpiño y bombacha de su brazo izquierdo. La tapita blanca había resistido. Después de retirar la tapa dejó el billete sobre la almohada. Se acuclilló junto a la mesa de luz. Le dolía el cuello: se le había hecho un nudo en la espalda. En un movimiento de pequeños círculos, las yemas de la mano tantearon la masa muscular agarrotada. Sentarse en el suelo cruzando las piernas le daba un respiro al cuerpo y le dejaba la línea de visión un poco por encima del feto. Las barbas le hicieron cosquillas cuando se sacó la pluma de entre los pechos. La toalla cayó sobre su falda. Se le endurecieron los pezones: pequeñas grietas iban creciendo y ramificándose desde el borde de las aureolas hacia el centro y en el sentido inverso. Así la piel roja se arrugaba al tiempo que el pezón se iba elevando. Contraída y tensa, la aureola había reducido su tamaño.

Giró para prender la lámpara. Bajo esa luz le costaba trabajo identificar las distintas partes del cuerpito. El pedazo de costra continuaba en su lugar ocultando la cara del embrión. La idea era usar el penacho de la pluma tal que enganchara entre dos pelos la lámina, como una pinza.

No se decidía a correr ese velo hasta no garantizar cierto rigor milimétrico en la manipulación del instrumento. Observó la sombra de sus manos proyectada en las sábanas: una mediación que podría permitirle tomar distancia de su propio cuerpo y hacerse una idea más confiable sobre su pulso.

Arrimó la pluma. Uno de los pelos rozó la piel blanda. Quizá los ojos del fetito la estuvieran mirando tras el manto gomoso.

La pluma se enterró en el coágulo deshaciéndolo. Un escalofrío le arrancó desde el centro del pecho estremeciendo hombros y brazos. Lo último en temblarle fueron las manos. Se llevó la pluma a la cara: entre pelo y pelo gotas rojas, un poco violáceas y un poco rosadas. En el billete, una manchita gelatinosa embadurnaba el flequillo ladeado del General Mitre. Por suerte no había alcanzado la almohada.

Viejas verdades

2010-10-28T21:04:00.000-07:00

En lo que dicen los viejos y ciudadanos maduros con una cuota interesante de amargura vital, hay mucha mierda; todos lo sabemos.

"Qué poco se lee"
" X es malo para la salud"
"La tecnología va a matar a X" (inserte cualquier cosa que aún esté viva, funciona en todos los casos)
etc., etc.

Me refiero a ese discurso basado en el axioma motor: los jóvenes de hoy somos mucho peores en cualquier aspecto en que se nos compare con los de hace años. Axioma que se desprende de la verdad indiscutible cimentada sobre el hecho objetivo de que el mundo se va a la concha del pato en cualquier momento.

Sin embargo, algunas de estas afirmaciones sostenidas por incontables viejos insoportables no dejan de ser ciertas. Hay que admitirlo. Por ejemplo:

Claramente tengo un problema de concentración en Internet

Me intereso por algo, busco, abro cien hipervínculos y entre el ir y venir termino olvidando lo que estaba haciendo y abandonando o reemplazando la búsqueda. En este sentido, considero que a futuro... sería... bueno... ¿qué es eso? actualizó el blog...? a ver

Magnum opus

2010-10-08T20:02:00.000-07:00

A la brevedad me voy a poner a escribir mi obra maestra.
El tema es que, para hacerlo, voy a necesitar una serie de vivencias profundas que marcarán mi vida sin vuelta atrás y serán el sello inconfundible de mi estilo.

Tengo que pensar muy bien a dónde voy a ir a experiementar el momento clave de mi juventud por el cual sufriré ese trauma que sólo podrá expiarse mediante la escritura de esta, mi más renombrada creación.

Ha comenzado mi década furiosa.

A transpirar la camiseta de encaje

2010-09-30T12:20:00.001-07:00

Si no publico con regularidad
es porque estoy tratando de traer la copa a la Argentina.

"Team Femenino", con Anita Leporina en mórbida posición de enganche, está haciendo una gran campaña a pura gambeta glamorosa

Los botines de strass me quedaron divinos. Si en algún momento nos toca jugar al atardecer prometo que los combinaré con medias de red bajo los pantaloncitos cortos.

Mientras tanto...

miren el fixture de la próxima fecha:

Pronósticos...?

Volver

2010-09-14T19:15:00.000-07:00

ven

veng
vengo de

vengo de la clase de spinnin!

Las niñas leporinas saludan

2010-08-22T16:45:00.000-07:00

el paso a la clandestinidad ontológica del Pederasta en Jefe, Cda. RF

con el puño y la minifalda en alto,
AL, G, O.

Somos los mismos de siempre

2010-08-21T16:58:00.000-07:00

Todo bien, yo me prendo con la estrategia de guerra de guerrillas para hacer la revolución.

Pero en el monte
va a tener que haber
sí o sí
Wi-Fi

Sentirse Orsi

2010-08-17T20:56:00.000-07:00

Me gustaria ser mas sensible. Porque la verdad es que, haciendo un balance general, soy bastante hija de puta.
o sea, no es que sea mala persona, solamente me causan gracia las personas con sindrome de down o que les patina la egrre.
es un sentimiento autentico, que me sale desde el alma. No está mal o no?
Los viejos q demoran mucho en el cajero automatico merecen morir. Y lo digo con buena onda. no es por algo personal, simplemente ya cumplieron su funcion en esta vida. lo mejor es que se vayan con un poco de dignidad y de paso agilicen las esperas.
(señora, ¿por què no saca el monedero y va haciendo las cuentas mentalmente antes de que el almacenero le diga cuánto es? Si no, como que queda un tiempo muerto muy aprovechable que termina disolviendose en el mostrador)
los niños tambien me dan mucha bronca. Què es eso de cambiarle el pañal al bebè en la mesada de los baños de restaurantes y demás lugares públicos? Las heces transmiten peligrosísimas enfermedades sea cual sea el cuerpo que las defeca. Un pequeño ano, terso y melifluo como un capullo de violeta de los alpes, tiene las mismas probabilidades de encajarme una alta escherichia coli que uno baqueteado y homeless.
Ha llegado el momento de golpear más a los niños. y desde este mismo blog quiero promover una campaña de violencia contra los menores. Claro que bien utilizada, nada de agarràrselas con ellos porque son más débiles. No, señor. Esto es intolerabe, ya que el pequeñito puede vengarse perfectamente empuñando un revólver de modo de volarnos la cabeza a un clic de gatillo. En ese sentido, la violencia no conduce a nada bueno.
Debemos agredir a los infantes con el solo objetivo de que se comporten como corresponde, esto es, que no pasen por encima los derechos de otros seres humanos.
A las generaciones anteriores, que hoy en día son padres -pésimos padres-, les han cagado la cabeza con tanto "We dont need no/ education..." o La sociedad de los poetas muertos. Está en nosotros remediar este estado de dictadura infantil alzándonos en bofetadas y chaschases contra los tiranos de corta edad. me caben mucho los nenes pero no pueden ser unos forros que te tiran arena en la cara cuando tomas sol en la playa. una vez, vaya y pase, les advertis severa y cortesmente. la segunda vez lo justo es pegarles una trompada en la boca. de ultima despues les vuelven a crecer los dientes. Tener 5 años no les da derecho a arruirarme la vida.

Tambièn me falta sensibilidad en toda la cuestion esa del amor, que yo respeto mucho, aunque no deja de parecerme una boludez a pedal para camuflar algo inexistente. El amor no existe, mostrameló, a ver.

Ah, los gatos. Los gatitos no me producen nada. Un gato me da lo mismo que un cenicero de arcilla. Basta de mitificar a los gatos.
El que junta papeles viejos porque le traen recuerdos atesora mierda, sépalo. No, no mierda. De hecho, atesora alimento de ácaros y gusanos que después se te pueden meter en la piel y te queda así mirá

Y después tranqui, porque la cartita tan linda que te mandó Pocho en séptimo grado permitió el nacimiento de este bicho que ahora te está comiendo toda la carnita por adentro y no quiere parar. Para deshacerse de este flagelo, tienen que remojar un algodón con alcohol y ponerlo sobre el agujero que abrió el parásito, entonces el gusanito se ahoga o se quema y sale carpiendo de la piel, asoma la capocha y ahí... prácate! lo cazás con una pinza de depilar y lo extráes. Eso, gusano por gusano, con cada agujero. Ante cualquier duda consulten a su médico.

Volviendo al tema, hay que parar de asignar valor a la basura.
Los amaneceres son una cagada. El que te dice "vamos a quedarnos despiertos para ver la salida del sol" te quiere culear. El sol sale todos los fuckin` dias, idiota mental.

Ir a conocer a un recién nacido a un hospital es un bajón absoluto. Todos lo hacemos de compromiso. Resulta que estás ahí y atrás de un vidrio ves que dentro de una caja de plástico hay un bulto carnoliente. Ay qué lindo.

Divino. El agujero con bordes de plastico lo sacó del papá. Igualito a cuando andaba con el ano contra-natura.
El día que yo tenga un hijo los voy a llamar para que lo conozcan una vez que haya empezado a hablar, cuando haga algo, es decir, cuando sea minimamente un ser humano y no un simple feto extramuros.
Y esto porque yo no soy una forra como esas madres que te compelen a ir a un hospital para que veas lo que les acaba de salir de la concha. Yo soy copada, una buena persona. Y tengo mi sensibilidad.

Impresiones reprimidas, un caso de Emotividad Artificial

2010-08-08T23:03:00.001-07:00

La inteligencia artificial sigue siendo, en muchos aspectos, una quimera de las sociedades hiperindustriales.
Sin embargo, desde hace bastante contamos en nuestras casas de pequebúes con una tecnología mucho más sofisticada: la emotividad artificial.
Pudo haber pasado desapercibida en tanto tal hasta el momento, pero quién se atrevería a negar que no ha proferido alguna vez el grito cotidiano y desesperado:

La impresora se volvió loca!!

Me consta que todos nosotros hemos sido víctimas, en nuestro propio hogar, de esos ruidosos trastornos que nos dejan desconcertados y envueltos en hojas, hojas que ella nos escupe en la cara, tan inmaculadas como entraron, o a lo mejor, con unas manchitas en forma de barras descoloridas.
Las hay también que empiezan a comunicarse en otros idiomas, por ejemplo cuando te devuelven el papel con una impresión del tipo: ŵŸ ˜ ћ ‰ ′ ″ Ω ⅛ ż⅞ ←їј↑ ℮⌠ ⌡─ Ź Ż │╔ ‡ • ╕ ╖ ќ ќ╡ ╢ ▐ ŷ ▐ □ ▪њ ▫ ▫ ◘ ♠ -muy probablemente a causa de alguna clase de esquizofrenia de esa que tantas veces en la historia fue confundida con posesión diabólica.

Allí está ella, misteriosa y empacada, carraspeando con su garganta metálica de motor que no arranca; impotentes la vemos zarandear locamente sus cartuchos a un lado y otro. Hermética en su demencia de dispositivo funcional y caprichoso.

¿Por qué traumático desperfecto es que sus engranajes pulsionales no pueden subordinarse al primado de la zona cabezal?

Tal vez haya suprimido en el pasado alguna impresión que trae conflictos a su conciencia estampativa, y ahora las impresiones se acumulan en fila trabando su pobrecillo mecanismo, como un eslabón que falla en la cadena y va amontonando sobre la cinta una bola obstaculizadora que crece y crece, y amenaza con mandar al diablo la eficiencia meticulosa de la producción en serie.

Negarlo no le sirve a nadie. La convivencia con las impresoras se va poniendo difícil.
Lo que sucede es que, a los 2 o 3 años de estrenada, nuestra impresora ha llegado a la pubertad impresoril y, en vez de llenarse de piercings o tatuajes para unirse a una pandilla, prefiere escupir las hojas que vos le mandás con suma buena voluntad tratando de hacer lo mejor para ella y para todos. Quizá la acartuchada se rebele como exteriorización de algún trabajo de duelo que no logramos entrever en los resquicios de su dinámico mecanismo.

Los usuarios incomprensivos pretenden solucionar la interrupción documental acudiendo al célebre "coscorrón ubicatorio", pero la agresión física no suele llevar a nada bueno. ¿Qué cara vamos a poner cuando El-chico-que-arregla-la-compu finalice su peritaje de cuentapropista cibernético y nos acuse: "-Tiene marcas de maltrato"...?

Movemos cabezales, también giramos rodillos, nada parece acabar con su ágrafa indeterminación, continúa férrea en su resistencia a representar el papel.
Incluso llegamos hasta manipular las agujas y ensuciarnos los dedos con tinta, buscando la puntada que congele el loco devenir de su deseo desatado, la puntada que segregue la tinta sobre el blanco formato A4 trazando el caracter.
Minúsculas violencias que operamos en sus entrañas con el objetivo de lograr, de una vez por todas, estampar lo que queremos al pie de la letra.

Inútil es intentar canalizar su libidinosa tinta hacia fines escriturarios de la más diversa índole mediante la presión compulsiva del botoncito de "Print". Presión que ejercemos por su propio bien, que quede debidamente asentado, para que sea una impresorita hecha y derecha, y no vaya a ser señalada por otros electrodomésticos o gadgets como "la loca de la casa".

En fin, qué aparato...

Fugaz interludio hacia el éxito

2010-07-21T16:35:00.000-07:00

Es evidente que mi destino es ser una estrella de rock. Lo tengo todo. No puedo fallar.
Lo único que me estaría faltando es una oportunidad, una chance melodiosa de que el mundo me oiga y me ame inmediatamente. Ah, y también necesitaría saber cantar más o menos y tocar algún instrumento.

Lo de mi aprendizaje en la guitarra no estuvo tan mal. Yo estaba practicando el arpegio de "No woman, no cry". Calculo que estaría a menos de un paso de la gloria pop cuando el profesor me dijo: "Pará, pará".
Paré, apoyé la palma sobre las cuerdas e hice girar la guitarra para que quedara boca abajo sobre mis muslos, como un nene al que le vas a dar palmadas en la cola.
"No sé si es que no te gusta o no le dedicás tiempo, pero estás estancada. Yo no quiero ser más tu profesor. Supongo que con un cancionero te arreglarías bien". Miré el reloj, faltaban 40 minutos para el final de la clase. "-Bueno, ¿sigo tocando hasta las cuatro o terminamos acá?". "-Preferiría que te fueras ahora".
Eso no lo puedo negar: el profesor siempre era muy claro a la hora de explicar qué había que hacer.
Me puse a enfundar el instrumento, él se paró, se acercó a la puerta. Estaba apurado. Acomodé rápido mis cosas y salí del departamento sin recibir saludo. Bajando las escaleras se me hizo claro: es nuestro destino, Mozart, Chopin, Ricky Espinosa. Todos tuvieron obstáculos en su camino antes de triunfar. Bueno, por ahí Mozart no tanto.
Frené en el descanso de la escalera para terminar de correr el cierre de la funda. Lloré un poco.

Después estuvo lo de Dios. Había estado todo el día practicando unos temas de "Pescado rabioso". Tendría que tratar de demorar menos al cambiar los dedos de posición, si no medio que me queda el ritmo cortado cada vez que paso de acorde. Las cejillas tampoco ayudan mucho, suena como si la guitarra tuviera catarro. Cuestión que en un momento me agarró frío, apoyé la guitarra contra la pared y fui a buscar un sweater. Si digo Dios quizá sea una exageración, pasa que no sé cómo explicar que la puerta gigante y pesada del armario haya volado hacia atrás recorriendo de punta a punta el dormitorio hasta estamparse contra la guitarra, justo en el puente. Ni si quiera llegué a verlo bien. Cuando me di vuelta, estaba el mango por un lado y la caja de resonancia por el otro. Las cuerdas como tripas abiertas formando un rulo. Agarré el mástil y vi cómo mucho más abajo se balanceaba la caja sostenida sólo por las cuerdas. Apareció Minaya en el pasillo. Ella fue la que me dijo lo de la voluntad divina, que dejara la música, si no quería causar más caos. Pero Dios es como mucho. Probablemente haya sido una divinidad menor.

Una vez tuve oportunidad de mostrar mis dotes musicales frente a un artista conocido. Que se estuviera tapando los oídos no me pareció un gesto ambiguo: era para apreciar mejor mi performance.

Lo que pasa que la guitarra no es lo mío, pídanme cualquier cosa pero no que me corte las uñas, mis uñas divinas siempre largas, afiladas y con esmaltes de todos los colores. El profesor a veces me palpaba las yemas, quería ver cómo avanzaba el callo. Pero no había ninguno y se enojaba.
De chiquita aprendí muy bien a tocar el piano, lo único que nunca lo hice sonar. Apretaba el botón de "demo" que había en el órgano y se escuchaba una cancioncita. Entonces yo fingía magistralmente que movía las manos sobre las teclas. Sacudía los codos al ritmo, y la ondulación de la muñeca se acompasaba con el cadencioso movimiento de las falanges sobre las negras, las blancas y, prestissimo, de nuevo las teclas negras. También me destacaba mucho en lo que tenía que ver con articular la columna, bajaba y subía los hombros inclinando la cabeza hacia un lado mientras entornaba los ojos. Tras la coda, dejaba morir los brazos a los costados, como si la ejecución me hubiese ejecutado, o chupado las energías.
Encarnación aristotélica de la mímesis, del arte en estado puro; nadie lo puede negar, nunca fui una metafísica.
Con orgullo admito que manejo con bastante prestancia el vibraslap, pero me pesa confesar que lo que nunca aprendí son esas palabras -ni los conceptos que traen asociados-: escala, armónicos, tónica, claves... Debe ser porque yo soy una música de oído, que lleva el solfeo en el corazón, la teoría no es para mí.
Es así, no importa que fracasemos instrumento tras instrumento, nosotros hemos oído el llamado. Es el lugar que el mundo nos depara, en algún lado nos están esperando con los brazos abiertos y dispuestos a aplaudir. Somos los elegidos, el ruido y la furia sólo sirven para que nos empecinemos en la búsqueda de la celebridad que por derecho nos corresponde.
Durante mi adolescencia supe componer algunas canciones, todavía las recuerdo. Quizá en el futuro pueda subir alguna al blog, como para que se deleiten. A lo mejor algún lector, tras el click y el buffer, descubra en la música que sale de los parlantes el timbre inconfundible de mi atronador talento.

Postal africana

2010-07-16T11:16:00.000-07:00

Queridos lectores:

Africa es como la contó Conrad, intermitente y borrosa. Ni bien termine este levantamiento armado volveré a retomar el blog.
La extracción de diamantes a veces me deja sin energía. Por suerte, a mi lado está Minaya, espectadora del mundo tras bambalinas.
Ayer, cuando llegué a nuestra tienda de campaña, la encontré acariciando a su nueva mascota. Apenas me vio descorrer la puerta, comentó ansiosa:

-A Nico también le regalaron un perro, pero el suyo vino con los ojos puestos.

El pequeño Escorbuto, perro de Minaya.

El día muy verosímil en que Anita Leporina conoció a León Trotsky

2010-07-05T22:05:00.000-07:00

Ese, el que tiene la cabeza medio abollada, ¿no es...? Sí, es!

-Hola, León Trotsky!
-Hola.
-¿Cómo está?
-Bien.
...
...
...
...
...

-Y, don León, ¿qué cuenta?
-Nada, estoy escribiendo.
-Ah.
...
...
...
...

-Y... ¿es interesante lo que está escribiendo?
-Sí.
-Qué bueno.
-...
-¿Y cómo está usted?
-Bien, estoy trabajando.
-Bueno.
...
...
...

Lo malo de las fantasías es cuando a uno no se le ocurre nada para remar la charla.

Consulta odontofinanciera

2010-06-29T18:35:00.000-07:00

A la autora le roe la curiosidad por saber cuánto está cotizando hoy por hoy el diente de leche.
¿Y la muela?

Nostalgias de una economía infantil perdida.

(No vayan a pensar que estoy buscándole trabajo a mi hijo)

Muy jóvenes o paternales lectores de este blog quizá puedan echar luz sobre la cuestión.

Agradecida se despide,
A.L.

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Orsi propone:
Y digo yo: ¿no sería mucho más justo que el Ratón Pérez nos dejara plata cuando se nos caen los segundos dientes? Total, tras la desaparición de los de leche vuelven a crecer otros nuevos. Pero cuando aflojan los segundos hay que romper el chanchito para pagar los artificiosos.
Es más, considero muy negativa la dependencia generada por el roedor ibérico en cuestión. Como planteaba Rosa Luxemburgo (quien, a decir verdad, mereció que le dejaran unas monedas extra bajo la almohada para costearse de paso la ortodoncia), se trata de una mera caridad de consumo por la cual, acostumbrados a vivir de las limosnas brindadas por este oscuro especulador múrido, los sujetos dentados neutralizan su fuerza de lucha contra un sistema explotador de encías. En este sentido, queda claro que nuestras demandas deben ir en favor de una posesión absoluta y colectiva de los medios de producción dentísticos.

Vayan masticando la propuesta.

Recuerdos de una perra muerta

2010-06-20T23:57:00.001-07:00

.
Como esa vez que el abuelo se puso en pedo y vomitó la pared, y cuando llegó papá el abuelo le echó la culpa a la perra... "-Pero, viejo, la perra mide treinta centímetros y la mancha arranca a metro y medio del piso"

Orígenes lepóridos

2010-06-17T17:42:00.000-07:00

Ayer encontré en el placard una tarea de cuarto grado de la primaria. La maestra nos había pedido reescribir un cuento tradicional. El mío empezaba así:

Lo llamaron Riñoncito porque, cuando nació, no medía más que un riñón de gato...

Auspicia mi estupidez

2010-06-10T20:16:00.000-07:00

De niña siempre temí "estancarme mentalmente". No sé, de pronto cumplir 13 años y haber quedado en un estado de desarrollo intelectual de 12. Seguir cumpliendo años... y nada. Para toda la vida en los 12, como un ascensor que se traba entre piso y piso. Los demás continuando su curso empinado hacia la madurez.
Todavía me lo pregunto: ¿cómo darme cuenta de que no estoy cognitivamente varada en los 19?

Me avergüenza decirlo, pero algunos hechos recientes parecen confirmar mis temores:

-Soñé con el Mundial.
-Me afecta bastante la publicidad de las bacterias creciendo en las cerdas del cepillo de dientes.
-Estoy convencida de que el colchoncito inflable de Sprayette tiene que ser una masa.

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Con respecto a la división por dos cifras, sigo mantienendo mi postura: tal operación aritmética padece defectos de base. En este caso es la Ciencia Matemática la que está mal, no yo. Todos sabemos que es más fácil ir probando múltiplos (cocientes) hasta llegar a un número que se acerque al dividendo. (Usted lo sabe cierto, Doctor Mauricio)

Dirección revolucionaria

2010-06-07T22:11:00.000-07:00

.

Sírvanse de indicarme
dónde queda El Poder,
que ni bien tenga un rato
voy y lo tomo.
.

La Psicología, según Anita Leporina

2010-05-29T18:37:00.000-07:00

Parte I
Madre experimental

No por amor, ni siquiera por ansia de trascendencia o conservación de la especie.
No.
Es evidente que todos los seres humanos queremos tener hijos por una única razón:
hacer experimentos con ellos.

¿No sería muy interesante criar al retoño junto a una jauría de perros a ver qué pasa? Aunque sea durante los primeros meses...
¿Y qué tal si desde chiquito le enseñamos a Pepe a vivir en la oscuridad? ¿Cuando sea grande va a desarrollar visión de nightshot?
¿O si educamos al pequeño Oscar de modo de evitar que incorpore a su léxico todos los conceptos asociados a tiempo, amor, espacio, yo, otros, etc.?
¿Y si mutilamos los órganos sexuales de todos nuestros hijitos a fin de que no haya diferencia genital entre ellos?
¿Y qué onda una cómoda educación al modo espartano?

Resulta que debido a la pereza y a los otros trabajos que lamentablemente acarrea el oficio de ser padres, la mayor parte de los adultos abandona estos proyectos antes de comenzar a ensayarlos. Sin embargo, siempre quedan restos experimentales.
De seguro mi madre se habrá planteado en algún punto de su alocada juventud: ¿Qué pasaría si bañara a mis hijas hasta que cumplan veinte años? Por supuesto, hay que tener en cuenta, para el caso de tales hipótesis, que el sujeto experimental puede rebelarse, generalmente hacia los doce o trece años (como fue -felizmente- el caso mío y de mi hermana).

Parte II
La confusión de los discípulos

El profesor de Psicología comenzó ese año lectivo con un entusiasmo inusual. Había dado en la tecla: si se quiere estimular a los adolescentes en el aprendizaje y que, al mismo tiempo, éste resulte significativo, nada mejor que darles un material de lectura que los interpele y los haga reflexionar sobre su realidad más cercana. Llegó entonces el profe con Palabras para adolescentes o El complejo de la langosta de Françoise Dolto. Lectura individual y obligatoria durante clase.
En su condición de curiosa colegiala, Anita Leporina se dedicó a leer la obra con atención.

"De cualquier modo, no deja de ser un hecho positivo que los adolescentes entren en contacto físico apenas sienten ese impulso, pero hay que estar atentos a que esa penetración de los cuerpos no se confunda con masturbación mutua; lo importante es llegar a consumar una verdadera unión sexual, con todo lo que ello implica".

¿¿¿Masturbación mutua???
.............!
La amenaza de este repudiable fenómeno advertido por Dolto me acompañó largo tiempo.
Ya fuera en oscuras últimas filas de cines o estrechos asientos traseros de autos, sobre sábanas cuestionablemente blancas o entre la grama sin podar, irrrumpía -en el instante fervoroso de la pasión liberada- la preocupación psicológica: ¿No será esto, en realidad, una masturbación mutua?
...
Los cuerpos jóvenes retozan en incandescente lecho de brasas anhelantes: ¿masturbación mutua?
Ya se encarama la cresta espumosa del deseo sobre la profundidad agitada: ¿masturbación mutua?
En el boscaje primaveral de la vida, los núbiles duendecillos tantean los pistilos florecientes en busca de la emanación nectarosa que haga sobrevenir, al fin, el marasmo: ¿masturbación mutua?

En resumidas cuentas, no se trata de "vos agarrame así, entonces yo te toco...". No, no, no. La masturbación mutua, con todos sus peligros, nos acecha incluso en los momentos más tradicionales de nuestros hábitos íntimos del amor. Por ejemplo, usted, señora, que se pensaba que estaba garchando con todas las letras, por derecha, con todas las de la ley, usted también debe detenerse a reflexionar si no habrá sido masturbación mutua aquel gesto de amor por el cual vino a traer al mundo a ese hermoso ser que es Pepito, el que ve en la oscuridad.

Bueno, se los dejo como para que lo piensen en casa, nomás.

Parte III
-Manifiesto-
Yo, la chupadora (Thumbsucking)

Mucho se ha dicho sobre nosotras. Ha llegado el momento de rectificar nuestra denostada imagen.

Sí. Nos chupamos el dedo.
¿Cómo vivir de otro modo? ¿Cómo conciliar el sueño sino acudiendo a ese arrullador chupeteo que inyecta de miel nuestra sangre?
La suave presión sobre el paladar hundido. El precioso engaste de la uña curvada entre el canal de la lengua, apenas caliente. El perfecto pinchazo de los dientes inferiores en el nudillo. Nuestra deforme e impecablemente acoplada dentadura acogiendo el montículo de la yema del pulgar.

No lo intenten en sus casas, pérfidos normales, sepan que lo que han ganado en madurez de relaciones objetales lo han perdido en placer sencillo, autosuficiente y magnífico. Ustedes no tienen ni la boca ni el pulgar de las que hemos pateado calle en materia de fijación oral: nosotras hemos chupado vida. Prueba de ello es que, si ahora ensayo la succión con el pulgar que no me chupo, lo siento incómodo, algo que me abarrota la boca, que hay que expulsar. No cualquiera es una chupadora.

Nosotras asimismo tenemos facciones. Nos individualizamos en este ejercicio. Yo, por ejemplo, me cruzo un mechón de pelo al pómulo. Huelo mi cabello mientras succiono. A veces muevo el índice que está en el mundo (quiero decir, el que queda fuera de la boca) y raspo con el pelo los labios semicerrados. Leo las texturas con el tacto, escucho el sonido de las hebras de cabello amasadas contra la piel.
Hay quienes se tocan el lóbulo de la oreja o manosean una prenda de vestir. Las que recién empiezan suelen preferir la oreja de un osito de peluche.

También hay varones chupadores. Pero reprimen el vicio. Los hombres aguantan poco, son más débiles. De cualquier modo, enhorabuena, hermanos. Hemos mamado la misma idiosincracia. Somos patria bucal. No nos separa la diferencia sexual, la burda topografía del bajo vientre. Nos une el coreográfico encaje sensomotriz.

"¿Vas a tener 21 años y te vas a chupar el dedo?" -me inquirían de niña para apremiarme a que abandone el placer.
Era buena la pregunta. Yo no podía hacerme la imagen de una mujer chupándose el dedo.
Pero cumplí 21 y aquí estoy. Firme y succionando el día a día.
"¿Te vas a casar y te vas a chupar el dedo?" era otra de las preguntas -para no ahorrar en presiones superyoicas- que solían hacerme mis padres.
Quédense tranquilos: el día que me case, hago fiesta con pulgares de goma anatómicos a ver si, siquiera por un instante y de lejos (creo haberlo explicado más arriba), mis invitados pueden paladear esta fuente inmejorable de deleite.

He oído que ustedes, al tragar, llevan prolijamente la punta de la lengua a uno de los pliegues del paladar. Nosotras ejecutamos de distinta manera la deglución: con la lengua horizontal empujamos los incisivos. Pequeños sacrificios que concedemos en pos de libar el propio cuerpo. Cualquier ceremonia es succión, fuerza centrípeta que vampiriza el cosmos.

No nos obsesionamos con besar, ni con comer, ni con hablar. Nos chupamos el dedo.
A veces cuando estamos cansadas o aburridas o queremos relajarnos. A veces no.
No nos evadimos de nada. Nos encontramos con nosotras mismas adentro de nosotras.

No hay una buena razón para dejar de chuparse el dedo. No sé por qué los demás son tan raros.

La felicidad y, en primer plano, Anita Leporina.

La ley primera

2010-05-26T21:01:00.000-07:00

Anita Leporina dice:

- Mirá! La perra está bailando tap!!!

Minaya piensa: La llevé al veterinario. Tiene un Mal de Parkinson galopante. Minaya dice:

- ¿Viste?

.

García y la anfitriona compasiva

2010-05-22T00:10:00.000-07:00

En la fiesta:

- Serías tan amable de indicarme un lugar con privacidad.
- Sí, cómo no... ¿para qué?
- Para tener una discusión conyugal por vía telefónica.
- Pasando la cocina está el lavadero... ¿Tópico?
- "No sacaste la basura"
- Uh, uno de mis preferidos!

El acontecimiento del año

2010-05-10T06:09:00.000-07:00

... lo tiene en vivo y en directo nuestra corresponsal cósmica, señorita bar.

http://ovejeando.wordpress.com/2010/04/24/320/

.

De pensamiento, palabra, obra y omisión

2010-05-02T23:42:00.000-07:00

No es nada fácil ser tan bolchevique y divina. En la arena de la sucesión de los días se libran combates sangrientos que me van despeluchando el espíritu.

Entro al negocio de ropa, miro, elijo, soy feliz. Paso al probador y allí mismo, frente al espejo y entre las perchas que se caen, la angustia: ¿cuánta plusvalía tendrá incorporada este strapless? ¿Serán conscientes de sus reivindicaciones históricas de clase los obreros que han elaborado este regio estampado animal print?

Además, el domingo pasado no fui a la marcha. Un día a la semana que le consagramos a la revolución y falto. Soy lo peor. Estoy poseída por la burguesía.

...Miles de iraquíes muriendo a manos del pulpo imperialista y yo aquí en la sesión de manicuría terminándome una francesita...

Martes a la noche, salimos a bailar con las chicas a un lugar nuevo al que nos invitaron en un club de barrio. Después de tomar algo damos una vuelta para recorrer el lugar. Entre unas imágenes del club celebrando distintos festivales y unas plaquetas honoríficas, vemos la foto de una cincuentona con vestido de quinceañera y tiara de strass, la torta de quince (más treinta y cinco) tiene una base blanca de mazapán, después una columna de metal larga que sale del centro de la base y sostiene el segundo y último piso arriba de todo. El medio, donde deberían aparecer sucesiones de escalones concéntricos de tortas, está vacío. La columna de metal brilla señalando la carencia. Nos reímos. Volvemos a la mesa. Decidiendo el sabor del próximo daikiri, otra vez, golpea la culpa: ¿Qué es tan cómico? ¿Que a esta mujer, el día en que consigue juntar lo suficiente para festejar unos postergados quince años, no le alcanza para una torta completa de varios pisos? ¿No es graciosísimo reírse de los pobres?
Bueno, estuve mal pero no importa: llego a casa y leo tres manifiestos comunistas.

García u Orsi

2010-04-26T21:53:00.000-07:00

En el sofá, frente al televisor:

Orsi: ¿Por quién votás?
García: Por la ranita, ¡¡por supuesto!! ¿Por quién voy a votar, si no?
O: Y... por la serpiente; pobre, mirá qué linda es...
G: Pero la serpientes es mala...
O: Tienen mala fama; son como cualquier hijo de vecino. La ranita se comió a la mosca, ahora le toca a ella. Yo estoy con la serpiente.
G: De cualquier manera, es un documental sobre reptiles, no un partido de fútbol, no hay que votar por nadie.
O: Es lo mismo: siempre hay que alentar por alguien, siempre se trata de fuerzas que se oponen. Hay que elegir. Yo voto por Trotsky, por Boedo, por Riquelme, por Pearl Jam, por Heráclito y por Angelina Jolie.
G: No estoy de acuerdo.
O: ¿Vos nunca tuviste una preferencia, una inclinación?
G: Bueno, sí, alguna simpatía he tenido... recuerdo que, cuando tenía 15 años, era fanática de la ortografía... "Termina en -ción/y su derivado/es en- dor o -tor./Preste atención,/pues ya lo ve,/ es el vocablo/ que va con ce!!!". Bueno, en fin... pero de ahí a desarrollar una conducta enceguecida por la vehemencia de las pasiones hay un abismo infranqueable. La clarividencia depende de saber apreciar tanto ventajas como limitaciones, alejarse del compromiso con una única posición, abominar de los fundamentalismos, entender que existen los matices.
O: Ajá. O sea que vos, entre elegir blanco/negro o quedarte en una grisácea distancia crítica, elegís la segunda opción.
G: No, no. No se trata d-
O: -Uno siempre toma partido. Todo es 1 o es 0 y fin.
G: Mirá el caso, por poner un ejemplo concreto, de los cuatro elementos: aire, fuego, tierra, agua. No son reductibles a dos únicos valores absolutos.
O: Es verdad.
G: Sí.
O: Yo voto por el fuego, ¿y vos?

Al día

2010-04-18T20:32:00.000-07:00

El problema fue que la semana pasada no existió en verdad. No hemos vivido los últimos siete días. Si a usted le pareció que sí, que tuvo una pila de vivencias esta semana que pasó, atájese la certeza: la última semana fue una farsa y hoy sigue siendo 12 de abril. Una mentira; sí señor, como la llegada del hombre a la luna, los reyes magos y los gauchos. Cosas que nunca existieron.
Aun así, procedemos a enumerar a continuación lo que han dejado las recientes actividades de nuestras heroínas.

Orsi va a hacer un trámite al banco. En el largo transcurso del mismo pasa por su mente esta caravana de reflexiones:
1) El señor que a duras penas puede caminar sube la escalera y atraviesa el palier del banco pisando las patas del perro vagabundo que ya no puede caminar; 2) Es la quinta vez que ese drogadicto va al baño. Sé lo que estás pensando y sí, estás bardeando; 3) No es tan infrecuente descubrir que tanto padre como hijo se cortan el cabello en la misma peluquería; 4) Un viejo con cara que imanta credibilidad jura que un día va a venir al banco con su magnum y va a matar a todo el mundo. Los oyentes no le retaceamos el apoyo; 5) Si querés que te den el crédito, por favor reprimí ese tick nervioso.

Anita Leporina está enferma.
Los hados y hasta el más recóndito de los dáimones se complotan en su contra cuando, tras un día aquejado por una serie de molestias vinculadas a problemas hepáticos, llega a casa y al abrir la heladera da con un tupper de choricitos bombón.
Ya de madrugada, arrancada del sueño y húmeda por el contacto con las sábanas febriles, se levanta de la cama y postea:
Me siento invadida. Como si pudiese llegar a vomitar aquí mismo la delantera de Argentinos Juniors campeón `85. Colijo que el choripán no está en su sitio, se ha vuelto ancla que me ata a esta sensación de malestar y no me deja salir a flote. Véase el siguiente gráfico explicativo:

Parte médico:
-Estado crítico de Bichi Borghi en las venas.

Por motivos evidentes, Anita Leporina solicita a los pedófilos dadivosos que por esta semana se abstengan de ofrecerle caramelos y chocolatines en la calle.

Por su parte, García sospecha que Spielberg supo leer a Dickens mejor que nadie y que Derrida es la dialéctica al cuadrado.

Bueno = nada

2010-04-11T13:05:00.000-07:00

a Adán Cohen

Ayer, el sobre
pesaba más de la cuenta.
Abrí el Topolino al salir del kiosco:
una 22 brillante.
re lindo!

Siendo una niña, quizás mate a alguien
y me amonesten
con el índice erecto;
después un chupetín al salir del juzgado.
re lindo!

Y finalmente el Charlie Circus
o ese nivel de Mario bros
que quisiéramos que nunca terminara
(palmeras piso y un cielo
que se atraviesa con puentes colgantes).
re lindo!

Apretada más tarde, en el baile,
con Bazoocas de banana
.en la garganta y perfume
Paco en mis senos nasales.
La botellita apuntó a un cadáver
que tiene los labios pegados
con Poxipol...................................................
-¿Mentira o causa?
-Mentira
-¿Quién es la más bella de este reino?
-La abuela,
a la que visitamos drogados cada domingo.
re lindo!

No me acuerdo bien cómo se contrata
a un inmigrante y se rellena un culo.
Desaprobé el final: Narcotráfico I.
Después compré la fotocopia de Dios,
subrayé la Verdad con resaltador amarillo
y me saqué un diez.
re lindo!

Ahora a dormir, mañana viene
a buscarme temprano el transporte escolar.
Hay un chico gordo con aparatos
que llora cuando lo insultamos
se ahoga y se pone colorado.
Gotitas de sangre,
guardapolvo blanco
re lindo!

como Isadora Duncan

2010-04-04T01:40:00.000-07:00

Sin lugar a dudas es una suerte que, ni bien venidos al mundo, tengamos gente cerca que nos proteja de los innumerables peligros que acechan en esta viña del Señor.
Estamos gateando y enfilamos para el balcón, siempre hay una mano amiga que nos levanta y nos deposita en el corralito. Salimos de la pileta y atacan las ganas de tomar Coca-Cola, siempre existe esa garganta comedida que nos reconviene: ¿Querés ponerte unas ojotas, pedazo de pelotuda?
Lo mismo para el caso de las tan atractivas bolsas de supermercado y su ineluctable influjo seductor sobre nuestras tiernas mentecillas: Ni si te ocurra ponerte esa bolsa en la cabeza ¿Sabés todos los nenes que se murieron asfixiados jugando así?

Sensatos y razonables gestos de amor! Qué sería de nosotros sin ellos...

Por eso hoy día me alegro tanto cuando en invierno voy a lo de la abuela y al verme ya comienza a gritar:
"-NOOOO!! Acomodate esa bufanda ahora mismo, que te podés morir como Isadora Duncan".
Isadora Duncan (1878-1927) fue una bailarina norteamericana que murió estrangulada por su propio chal mientras manejaba un descapotable en Niza.

Siempre me detengo a pensar en los prudentes consejos que nos dan nuestros mayores. Esta advertencia en particular suelo oírla a menudo, ni bien asoma la cabeza la temporada otoñal con sus bajas temperaturas.
Ahora, parada en la esquina y muerta de frío, extiendo el brazo más allá de la línea del cordón mientras se me ilumina la cara con el cálido recuerdo del amoroso consejo que Madre me dio antes de salir de casa: "-Con toda esa lana colgando no, enrollala entera alrededor del cuello si no querés morir como Isadora Duncan".
Procuro que la bufanda quede bien enroscada y me subo al 273.

Mandados

2010-03-29T07:20:00.000-07:00

-Perdoná que no te pude hacer el trámite, mamá, me lo rechazaron porque no habías firmado el documento.

-Pero vos ¿para lo único que sabés falsificar firmas es para boletines escolares?

15 minutos más y me levanto

2010-03-25T19:10:00.000-07:00

Un día un australiano podría despertarse y decir:

2010-03-15T23:40:00.000-07:00

"Uuuh! Flashamos: nos colgamos con el proceso de emancipación nacional".

Y sin embargo, se van a dormir tan sufragáneos.

Orsi acapara el blog. García huye. Anita Leporina lee

2010-03-13T09:12:00.000-08:00

Había una vez una página en blanco.
Este post termina acá.

Pero sigue.

Se impone la obligación de ser narrativo y no bardearla.
Eventualmente, se olvida de sus obligaciones.

El reino interior

2010-03-06T12:27:00.000-08:00

Tras una larga mañana tramitando la renovación de su licencia de conducir, a Orsi le es dado acceder a algunas verdades sobre su persona. Con sangre endometrial, Orsi escribe:

Odio a las embarazadas. A todas. No, no son tiernas. Son unas hijas de puta que se cuelan en bancos, exámenes finales, la obra social, restaurantes, etc., etc.. Quiere alguien explicarme el argumento por el cual una persona que hace algunos meses tuvo sexo sin hacer uso de métodos anticonceptivos tiene más derechos que yo?

Por los motivos antes expuestos, me propongo ser -cuando me preñen- "La Embarazada más Copada del Mundo"...
Inútil que me cedas el asiento en el colectivo, voy a viajar parada.
Fumame al lado, no hay drama (cuánto más nocivo para el feto es respirar el plomo expedido por el escape de los autos mientras su madre camina por la ciudad -¿o acaso se van a vivir nueve meses al campo las muy hijas de puta?).
La copadez por antonomasia me la dará el hecho de que voy a estar dispuesta a golpear a cualquiera. Todos sabemos que no hay nada más copado que una embarazada que caga a palos a la gente.
El único antojo que voy a tener es destrozarle los dientes a puntapiés al que me diga: "Ay, qué liiiindo, estás esperando un bebito" . O sea... tengo gente en el cuerpo, no es que soy retardada, no me hablés como si estuviera en la etapa holofrástica.
Y cuando esté llena de placenta y carne de embrión (tipo 8-9 meses) aceptaré toda clase de apuestas: ¿que si me animo a tirarme desde el techo del quincho a la pileta? La doblo: te caigo bomba en la parte bajita.

Orsi deja la uterina pluma, se prende un Gitanes. Agarra el control de la TV y sintoniza Chacarita-Gimnasia.
Agitando la mano para alejarse el humo de la cara, García le dice:
-Ponelo en miud que el relator no me permite captar la sonoridad de los alejandrinos polirrítmicos de Darío.
-¿En mute? Pierde todo el encanto.
Anita Leporina intercede:
-¿Por qué no lo vas a ver al bar de la estación?
-Buena idea, ahí venden una caña paraguaya que es la gloria.

Capacidad limitada

2010-02-28T18:46:00.001-08:00

Tres alfajores Shot y una Coca Zero, eso me vendría bien para cargar energías y seguir viaje. Mi abuela Juana quiere orinar. Pongo el guiñe y dejo la autopista.
La Shell está abarrotada. Esperamos.

Mi abuela no se impacienta, quizá ya olvidó que estamos haciendo fila para estacionar y comprar algo. Quizá ella cree que estamos en camino. A fin de cuentas es igual, pura espera.

Sin avanzar un solo centímetro seguimos en la fila de autos. Mi abuela levanta la mano con lentitud, veo los nudillos hinchados por la artrosis deformante. Señala. Frente a la puerta del drugstore hay un espacio libre para estacionar, con un cartel que dice "Reservado para discapacitados".
La miro, sonríe.
-Decile al empleado que necesitás el espacio para tu abuela agonizante. Yo me encargo del resto.

Obedezco y me bajo del auto. Me acerco a un playero esforzando mi cara de turbación.
-Hola ¿Qué tal? Mirá, en ese auto llevo a una persona con... (incremento el gesto de turbación un 70%)... dificultades. ¿Podría estacionar en aquel espacio?
-Por supuesto. Está para eso. Esperame que le pido a esas camionetas que se corran y estacionás.
-Gracias.

El chico se saca la gorrita roja y les hace señas a dos conductores. Ambos bajan el vidrio y empiezan a discutir con el playero.
Me subo al auto.
-¿Qué te parece así, querida? -Veo que mi abuela quiebra el cuello, entreabre la boca y agita los brazos pegados al cuerpo con movimientos cortos.
Sospecho que, en realidad, la actuación la rejuvenece.
-No, no te preocupes, no hagas nada. No creo que ni siquiera nos miren cuando bajemos.

Con el camino ya despejado, avanzo despacio esquivando coches y gente y estaciono frente al negocio.
Después de bajar del auto y dar la vuelta, abro la puerta del acompañante para ayudar a mi abuela a salir, como siempre.
Cierro la puerta, subimos despacio a la veredita. Entonces escucho de atrás:
-Ah, es una persona mayor -el playero nos inspecciona de arriba abajo.

Yo: Sí, es una persona grande y tiene dificultades para caminar, es muy mayor. Por suerte la puerta del baño está acá nomás.
Playero: Bueno, abuela, trate de hacer rápido, porque en cualquier momento puede venir alguien en silla de ruedas y pedirme el lugar.
Juana: Más abuela será tu abuela. (Juana detesta que la llamen "abuela")
Yo: No hay que preocuparse -la interrumpo rápido, el odio le da un aire de vitalidad que no nos conviene-; si aparece alguien con una dificultad mayor nos organizaremos de alguna manera.
Playero: Ah, ¿y cómo nos vamos a organizar?
(La nona y yo cruzamos miradas.)
Yo: Y bueno... hay que ver quién necesita más el espacio; quién tiene más problemas...Como un concurso para el espacio de discapacitado. Me parece lo más justo, ¿no?
Playero: Y... sí.
Juana: Yo diría que si viene un ciego tartamudo hay que cederle el espacio, lo merece.
Yo: Sin lugar a dudas. ¿Y qué sucedería con un mogólico rengo?
Juana: Ah, no. Mogólico rengo mata ciego tartamudo.
Yo: Es claro.
Juana: Habría que ver el caso de un hemipléjico con enfermedad terminal...
Yo: Y... depende de cuántos órganos tenga tomados por el cáncer. El tema es si junto con él aparece un autista esguinzado.
Juana: Fácil. Es como sucede en el póker con los valores del color y el full dependiendo de la cantidad de jugadores. Si hay más de cuatro coches disputando el lugar, gana el hemipléjico canceroso. De lo contrario va el autista.
Yo: Perfecto. Nos queda determinar una serie de oscuras malformaciones...
Playero: Vayan, vayan. No hay drama.

Dejamos atrás al chico de la Shell y caminamos del brazo hacia el baño.
Ya sentadas en el patio de comidas del drugstore, tomando gaseosa dietética y saboreando los alfajores, mi abuela me comenta con la mirada perdida en la playa de estacionamiento que rebalsa de autos:
-Ese muchacho... tenía algunas dificultades, ¿no?

En el hipermercado

2010-02-22T20:33:00.001-08:00

noté que el amor también consiste en retener

;

espié la marrón intimidad de unos seres vivos

y el cadáver de un cerdo me invitó a tomar una copa
.

Después sospeché que un pez había visto su imagen reflejada unos segundos antes

(si fuera pez, el día de mi muerte me gustaría que me enterraran en hielo, entre Orsi y Minaya
).

En otra sección, unos resortes anaranjados se comprimían y brillaban sin estrangularse
,

mientras un hermoso señor con esclerosis múltiple era empujado por su hija hacia la góndola de alimentos en conserva

.

En fin,
hay la agresividad de los mataderos, la violencia de las bolsas plásticas, la barbarie de los asados de comienzo de año. Y hay el cordero que resiste
.

Todo puede sonreír
.

Modelo

2010-02-17T20:19:00.000-08:00

Una fotógrafa leporina sabe...

Click aquí para ver la imagen dentro de la galería de Minaya Garcí Pochita.

...que siempre es importante sonreír en las fotos.

Cómo pasé mis vacaciones

2010-02-14T21:52:00.001-08:00

3 minutos de enero

Desde las profundidades...

2010-01-09T16:24:00.001-08:00

...Anita Leporina saluda a sus lectores...

By anitaleporina at 2009-12-31

...se despide hasta dentro de unos días y continúa en su empresa de pispear la vagina de una sirena.

También puede pasar en Año Nuevo

2010-01-01T13:01:00.000-08:00

Dos bizcos se miran y se ven simétricos.

No todo es horror.

Cambio de aire

2009-12-29T11:14:00.000-08:00

En esta vida hay cosas muy misteriosas. Cosas que no se dejan explicar por más que especialistas y discipinas extremen esfuerzos. Ante esta oscuridad, a la especie humana sólo le queda fabricar relatos que pasan de generación en generación hasta llamarse verdades. También hay las tretas analíticas y las fintas racionalizadoras que se proponen desentrañar estos misterios, pero la incógnita sigue allí, indescifrable. De todos estos enigmas el más insondable para mí es: cómo funcionan los autos.
Uno mete la llave, da vuelta y el auto se enciende. Magia.

Padre impuso el mandato:
"Si van a irse de vacaciones con el auto, tienen que ver que esté todo en orden. Por lo pronto, tienen que cambiar el filtro de aire."
Así que fuimos Minaya y yo a satisfacer el orden/la orden de mi padre.
Bien temprano nos subimos al auto y llegamos hasta la esquina de 8 y 66, donde se levantaba "El palacio de los filtros".

Nos escurrimos por entre la muralla que rodeaba el negocio. Nadie se ofreció a bajarnos el puente levadizo.
Adentro había olores. Hacía calor. Entre la oscuridad se destacaba la magnificencia de las estanterías llenas de aparatos con cables y de baterías.
Hojeando una revista de turf, con el codo sobre el mostrador, se encontraba en toda su gallardía el Príncipe del Filtro.
No me venció el pudor. Minaya quedó a un costado. Yo avancé genuflexa, pero siempre firme de ímpetu:

-Busco un filtro de aire.
Mis palabras hallaron eco en los depuradores metálicos de aceite.
Su Alteza callaba.
Repetí mi mensaje heráldico. Sus dedos de sangre azul y manchas de grasa pasaron a la hoja del programa de Palermo. Ni me miraba siquiera.
Mi espíritu se agitaba ¿Mediante el olvido de qué ceremonial es que yo estaba ofendiendo a su Majestad? ¿Por qué no me respondía? Quizás no fuesen meras cuestiones de etiqueta. No,
claro: Dios me ha dado una concha y -como conclusión fruto de una lógica impecable- este señor está en todo tu derecho de no hablarme y desmerecerme como ser humano.

Unos metros más allá, Minaya -seguramente ignorante de las normas del protocolo palaciego- tenía sus propios problemas. Quizá evitando caer en la fosa de rulemanes que se apilaban contra la vidriera, trastabilló hacia atrás. En el vaivén dibujado por el recorrido de su figura golpeó con su espalda a un caballero corpulento, de un metro ochenta, que se rascaba la oreja con el dedo meñique.

-Ay, perdón -atinó a decir la muchacha.
El cortesano del filtro recompuso el decoro inmediatamente: "No,`ta bien. Si con ese culo me voy a dormir y me levanto de nuevo."

Se hacía evidente que Minaya y yo no superábamos los mecanismos de depuración del grupo.
Apoyé las manos sobre el mostrador y procuré que mi anular tapara los resultados de la novena carrera.

-Busco un filtro de aire.
-¿Auto?
-Peugeot 206.
-¿Naftero?
-Sí.

El soberano abandonó el trono y se acercó a un estante.

-¿Modelo? -preguntó sin girar el cuello.
-Peugeot 206.
-No. Modelo -sus dedos grises acariciaron una pila de cajas.
-Y... redondito.
-El año de fabricación -esta vez se volteó y me miró con los ojos bien abiertos.
-Ahhh, 2007.

Puso la caja sobre el mostrador. Minaya pagó.
Con el filtro de aire bajo el brazo nos fuimos mirando al frente, sin trompetas que anunciaran nuestra salida.

Breve discurso de una hija de puta.

2009-12-25T21:13:00.000-08:00

Dulcemente
soy feliz:
imagino
que le hago zancadillas
a mi enemigo
bajando las escaleras.

Y tropieza.

Rodando se da
ese escalón
en la nuca

y se mata. Fin.

Suturas

2009-12-19T13:13:00.000-08:00

García discute con su novio.

García: Quiero que tires este calzoncillo.

Leandro: No, ese no.

García: Tiene más agujeros que tela.

Leandro: No lo voy a tirar, es mi preferido.

García: Mirá si, mientras lo estás usando, ocurre un accidente y te llevan al hospital. Te van a desvestir. Van a ver que tenés la ropa interior hecha un trapo.

Leandro: ¿Y?

García: ...

Aquella tarde, a García le agujerearon las vigas más sólidas de su andamiaje cívico.

Trascendencia instantánea

2009-12-15T12:41:00.000-08:00

Así miran el mundo las jóvenes con alma de nonato de Chernobyl:

A veces también levantan la baldosa.

Conciencia crítica.

2009-12-12T12:05:00.000-08:00

Desde el fondo de mi noble corazón envidio profundamente a toda aquella gente que tiene sueños complejos y enigmáticos.

Yo ayer soñe que iba a comprarme maquillaje. Entraba al negocio, me probaba el rimmel y me lo llevaba a casa previo "sí, dame este" y consiguiente abono por el producto.
Fin.

Me parece que mi psiquis se podría poner un poquito más las pilas.

En la venta de garage.

2009-12-06T22:27:00.000-08:00

Vendedora: ¿Por qué no te fijás ese juego de dedales de porcelana siamesa? Por ahí hay algo que te puede llegar a interesar...

Anita: No, está bien. Me llevo las zapatos rosados taco-aguja y el Scrabble.

Zapatos: $10
Scrabble: $8
Ser una niña leporina no tiene precio.

Primer día de fútbol (Del diario de muerte de A. Leporina)

2009-12-01T18:42:00.001-08:00

El sábado empecé fútbol. Por suerte ya me hice una super mejor amiga.

Salí con tiempo de casa y estacioné el auto a dos cuadras. No fuera a ser que a mi rubia imagen de cheerleader se sumara un impertinente prejuicio de clase hacia mi condición de pequeñoburguesa al volante de un 206. No culpo al vulgo de ningún modo, ellos no pueden saber que en el fondo soy una hija adoptiva del proletariado. Ellos ven la moderna redondez de la carrocería, las tasas brillantes, los espejos retrovisores prolijamente calibrados.
Llegué a la puerta del club fingiendo el acaloramiento de la larga caminata después del transporte público. Había dos chicas sentadas en un escalón.
-Hola, ¿ustedes vienen a fútbol?
-Sí.
-Hola. Soy René.
-Soy Ana. Hola.
-Virginia.
-Ana.

Busqué mi lugar en el escalón y me senté con ellas. Yo con las piernas cruzadas.

El entrenador llegó un rato después con la remera al hombro, short y ojotas. Las medias eran de Rosario Central. Después se las sacó porque hacía mucho calor.

A mí me patinaban las zapatillas, era cancha de papi, con piso de cemento. Junto al banco de suplentes estaba el resto de las chicas, ocho en total. No sólo no había nadie con minishort como yo, además estaban todas de joggin. Y con remeras gigantes.

No me devolvieron el saludo: habían empezado a elongar. Me fui sola contra la pared donde colgaba un retrato de 3 m x 4 m de Mao Tsé-Tung.

"Ana" me llamaron de atrás y me di vuelta. Era Virginia.
-Yo te ayudo a elongar ¿Querés que lo hagamos juntas?
-Dale.
-Vamos a elongar gemelos. Dame las dos manos y juntá la planta del pie izquierdo con la mía.

Virginia era recopada. Yo me sentía mucho más integrada al grupo, ahora con mi mejilla sobre su mejilla y haciendo equilibrio para no irme sobre ella.

-Listo. Estiremos cuádriceps.
-Bueno.
-Pegá tus glúteos contra los míos. Agachate y dame las manos.

Me costó este ejercicio porque Virginia tiene mucha fuerza, los brazos y la espalda bien anchos.

-Ahora tenés que estirar dorsales. Levantá los brazos ¿Ves? Toda esta zona.

Me reí porque me hizo cosquillas.

Cuando el entrenador mandó a conformar dos grupos yo quedé sola en el medio de la cancha. Virgina me fue a buscar y abrazándome me llevó con sus compañeras.

-Ella viene conmigo, ¿tá claro?

La verdad es que es lindo sentir que alguien te defiende.

Hicimos un ejercicio de dar y recibir pases. Ella era buena dando y yo era buena recibiendo. Tengo facilidad para calcular la velocidad a la que viene a la pelota y ofrecer un nivel de resistencia preciso con la pierna a fin de amortiguar el impacto con lo justo.
Como éramos la pareja que mejor funcionaba, el profesor nos cambió el ejercicio.
Yo fui al arco y ella me pateó penales. Me despeiné un poco cuando le atajé un tiro que iba contra el palo izquierdo rozando el piso. Igual, el baño tenia espejo y me lo arreglé enseguida.
Yo me preguntaba cuándo íbamos a jugar un partido.
Virginia me leyó la mente:
-Ya estuvimos pateando bochines toda la mañana, ¿hacemos un picadito?
Ocupado en secarse la transpiración del vello canoso del pecho, el entrenador asintió con la cabeza.

Perdimos 3 a 2. Yo metí un gol con asistencia de Virginia, que juega de 2. Ella recuperaba la pelota y me pateaba largo a mí. Virginia jugaba más bien activa y yo pasiva, esperando el pase en mitad de cancha.

Después de meter el gol, tuve algunos problemas. Recibiendo un pelotazo de Viginia que me dejaba abierta por la izquierda y con oportunidad de pasársela sin problemas a Kiki, la 9, apareció René como topadora y me pateó el tobillo. Me caí hacia adelante y patiné unos metros hasta detenerme contra los pies del entrenador (ya no estaban tan transpirados: se había sacado las medias).
Virginia fue corriendo y empujó a René. Desde el piso vi cómo el entrenador las separaba. Haciéndome upa Virgina me puso de pie. "Dale, que estás jugando bien" dijo y me dio una palmada en la cola.
El partido finalizó bajo la conciliadora mirada de Mao.

Antes de volver a casa, Virginia me anotó su mail.
Para llegar hasta el auto, di la vuelta manzana y me desvié tres cuadras.

El sábado que viene por ahí lo dejo en la puerta, ya me siento protegida.

Infancia y educación de Anita Leporina

2009-11-22T22:49:00.000-08:00

Hay que mirar los dos lados antes de cruzar la calle.
Hay que sacarse el chupetín de la boca para correr.
Hay que abrir la heladera con los pies calzados.
Hay que limpiarse la boca antes de beber.

-Pero cómo hay que vivir al lado de la gente?

Foto de Ezequiel Jáuregui

Mujercitas

2009-11-16T20:18:00.000-08:00

El sábado a la mañana empezaba fútbol. Había que estar a las once menos cinco en el club.
Short negro, musculosa anaranjada, medias hasta la rodilla haciendo juego, vendas para pagar derecho de pasto, todo quedó intacto y prolijo adentro de la cartera.
Me desperté pasado el mediodía. Al bajar las escaleras Minaya me esperaba en la cocina, tomando en vaso de trago largo un licuado de maracuyá.
Por entre el vidrio biselado y el paragüitas de plástico vio cómo me limpiaba el rimmel con el dorso de la mano y buscaba un Sertal Compuesto. Detrás de mi nuca resonó el sorbido final amplificado por la pajita.

A veces hablamos para atajar reproches:

-Falté al entrenamiento -la miré apoyar el vaso vacío sobre la mesada, meneaba la cabeza.

-Así nunca vas a conseguir novia.

Album familiar

2009-11-15T20:04:00.000-08:00

Mi hijo en el bolsillo de la bata Greta Garbo de Minaya.

La foto es de ella, de quién si no.

La máscara autobiográfica

2009-11-09T09:05:00.001-08:00

Algo que siempre me he preguntado es si éste, mi devenir lepórido, tiene acaso un origen mitológico o, por el contrario, si se trata de una continuidad ya congénita, ya esencial a mi ser.
Abandono la primera hipótesis hasta la madrugada en que me pinte fabricar una cosmogonía. Quedo al acecho, entonces, de alguna respuesta ante la pregunta por el sentido leporino de mi posible relato autobiográfico.

Si hay una cosa que expone a las personas es el disfraz. El acto de elección de un disfraz habla de vos con una claridad concreta, visible en cada pliegue de papel crep, en cada centímetro del plástico de cotillón. El disfraz, lejos de ocultar a la persona que lo usa, la descubre, la denuncia ridícula, escandalosamente.
La gordita con disfraz de colegiala quiere guerra, no hay nada que hacerle. El chabón que fue de jugador de fútbol necesita por un momento la atención de todos, un único momento en el que se confirme que Nosotros lo aceptamos; porque no, no podría soportar que se rían de él, que le digan "qué desubicado". Pasado ese momento de atención que lo redime, quiere tener perfil bajo. Por su parte, la divorciada que va de odalisca cree que está más buena de lo que su ex-marido pensaba. Etcétera.

Las fiestas de disfraces son el escenario elegido en el capítulo autobiográfico de hoy. Rastrear el devenir leporino de una existencia es, justamente, la caza de conejos que estamos iniciando.
.....

Cierto día en la colonia de vacaciones se convocó a una fiesta de disfraces que daría por concluido el verano .
Así es que la niña Anita tuvo que pensar de qué se disfrazaría. No lo dudó mucho, eligió el motivo del disfraz y su padre se lo fabricó. Aquel día lo lució con orgullo:

Entre los niños que charlan y juegan felices estoy yo, Anita Leporina, disfrazada de Cabina Telefónica.

Reflexionémoslo con la propiedad que el acontecimiento merece: YO ERA UNA FUCKIN` CABINA TELEFÓNICA.

¿Qué clase de niño elige un disfraz así?¿Qué idea pasaba por mi mente?¿Qué clase de padre construye para su niña tal artificio? (Esa respuesta la sé: uno muy groso).

Me acuerdo vivamente del calor. Me acuerdo del desfile de disfraces: de balancearme como si estuviera bailando, bailando en una caja. Mecer esa estructura a un lado y otro: un gesto de acercamiento al mundo.
Pero no fue todo soledad, recuerdo cierta interacción. Hubo quien se me acercó, agarró el tubo y, tras fingir que marcaba un número, jugó a que llamaba por teléfono. Yo, adentro de la caja, no sabía cómo reaccionar. Dejé que hiciera, desde mi tibia oscuridad.

En definitiva la pregunta es ¿Qué dice de mí ese disfraz?: ¿que me encantaba jugar y charlar con mis compañeritos? Obviamente, no (véase foto nº1).
En este punto creo que ya ingresé al corazón de la narrativa autobiográfica, la cual funciona -en mi opinión- a partir de un motor fundamental, el mandato al lector: Júzguenme!!!: ¿Soy normal?

Continúo con mi relato confesional a ver si se asoma la presa, la punta de unas orejitas blancas.
Gané el primer premio de ese concurso de disfraces. Quizá algún ex-compañero recuerde aún hoy el desfile, el balanceo de la cabina.
Años después, yo había mejorado mucho. Aquí me tienen a la edad de 9 años en otra fiesta de disfraces:

De derecha a izquierda: un gauchito, un vagabundo, la chilindrina con un globo, un hada, una hawaiana y en el extremo izquierdo, yo, disfrazada de La Muerte Segadora. *

Una niña de 9 años. La muerte. Qué bonito, qué bonito.
Este concurso no lo gané, pero lo importante es que el blanco ya está en la mira, no tiene donde esconderse.

La identidad leporina es una niña disfrazada de muerte; el devenir lepórido, una cabina telefónica sin cable a tierra, incomunicada.

Ahora mismo pienso en el disfraz que voy a usar en la próxima fiesta de disfraces que tenga. No sé cuál será, pero ya he decidido que tendrá como principal accesorio un falo gigantesco. Así que, papá, si estás leyendo esto...

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* Ah, en el centro, con indiscutible vocación de diva intergaláctica, Minaya (nada menos) representando a la Estatua de la libertad (otro disfraz confeccionado por mi padre).

Un alto en el estudio del Poscolonialismo

2009-11-08T10:06:00.000-08:00

García haciendo zapping: "Hay demasiadas películas en el mundo que tienen que ajustar la verosimilitud de las escenas de lluvia."

Con la mirada fija en los bigotes de Robert Duvall, Orsi asiente: "Un género cinematográfico que suele amenizar la tarde de los domingos: las películas de poker."

Mischwesen kalé

2009-11-01T15:22:00.000-08:00

Un mundo sin Shiloh es un mundo menos bello.

"Du stakkels lille havfrue har med hele dit hjerte stræbt efter det samme, som vi, du har lidt og tålt, hævet dig til luftåndernes verden, nu kan du selv gennem gode gerninger skabe dig en udødelig sjæl om tre hundrede år"
H. C. Andersen, "Den Lille Havfrue"

El regreso del padre.

2009-10-30T13:23:00.000-07:00

Se acaba la ausencia del padre después de un largo viaje. Minaya, Anita y su madre se liman las uñas en el living.
Se abre la puerta de entrada. Dos valijas gigantes se asoman y atrás, con un sombrero Philip Marlowe, Papá.

Las tres mujeres corren hacia la puerta, adelantan los brazos, separan los dedos; las uñas afiladas brillan: el esmalte de acrílico beige, rojo, negro. El hombre retrocede ante la estampida femenina, se cubre la cara con las brazos en cruz. Finalmente los separa estallando en ademán de arquero que está a punto de atajarle un penal al Enola Gay. Se oye el grito último:
"¡¡¡No les traje nada!!!"

Papá no da rebote.

Acápite weak end

2009-10-26T20:20:00.000-07:00

Titic tiritititic
tirititic tic tic tic
tictictic TAC!

Anita bajó la cortina.

Ya volvemos con más de este blog tan bonitillo.

Escenas del próximo post: padre regresa - expectativas por regalos - And I am a material girl